有一天，我在天桥上看到一个双腿残疾的乞丐。远处跑来一个熊孩子，抓起乞丐碗里的钱撒腿就跑。 这时，我眼睁睁地看着那个双腿残疾的乞丐跳起来，以每秒百米的速度追了上去。我的天哪！ 熊孩子干得好，残疾都能治，多有爱的一幕啊！

我笑着和同事说：“我跟你讲，我有经验，叫的狗不咬人，咬人的狗不叫。” 现在我正陪同事在医院打疫苗。

一男子欲跳楼，谈判专家赶到：“你想想你孩子，他还小，你死了他怎么办？” 男子犹豫了。 专家看有效果，继续道：“你再想想你妻子。” 砰……

今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头。老板就给他拿了一个。他拿着摄像头逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走。说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意。然后，这货就拿着摄像头真走了… 老板一会儿才缓过来，追出去早没人了...

1、这几天生病了气色不好，爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡，给我补补。感动到不行…… 损友回复：毕竟养了十几年的猪比较重要。 2、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。” 我感激涕零。直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手说：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！” 卧槽！！！ 3、哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了！ 哥们B：啊？神马？真的？ 哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。

下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外。那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？” 后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

公交车上，一中年男子没有素质，脱了鞋子。一大妈让其穿上。 男的没穿，还骂了几句大妈。在大家指责男子时，大妈一声不吭。 此时，公交停站。在刚开门的一瞬间，大妈提起男子的鞋，飞一般地下车了。 等男子反应过来，车已经开走了。 看着大妈的身影，真心感觉大妈太牛X了。

鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。” 牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。”

玛丽太太因闯红灯上法庭。 法官盯着她看，问：“玛丽太太？” “是的。” “你以前在西区小学当老师？” “是的，你怎么知道？” 法官笑了，“我曾是你的学生。” 玛丽太太也笑了，轻松起来。 法官接着说，“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了。’”

男孩忽然从昏睡中惊醒。 “醒了？ 那我们继续。” “我… 今天好困… 明天再做可…” “不可以。” 男孩几乎快要哭出来：“可我真的不行…” “不许不行，夜还长，我们有的是时间。 另外，换粗的那根！” “…唉” 他只好放下手中0.35mm的笔，换成0.5mm笔芯，然后，继续做起了作业。

有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票。票不好买，只买到了三张站票。一个二货同学急忙抢过三张票来说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？” 连着的站票…… 站票…… 票

小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！ 一位小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！” 牧师答：“对不起，小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！” 这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”

亲戚的儿子从婴儿起就有便秘。 会走路了还没改善过来。每当有便意时相当辛苦，就要整间房子来回走好几十圈才能拉出来一点点的“羊屎”。 第一次看到他背着手来来回回表情严肃的样子很搞笑，问亲戚他这是干嘛？答曰：“这是想作战的预告……”

小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥。” 老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！” 小李：“……”

法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。” 小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他们正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。 琼斯太太打开门时，看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯太太邀请她进来，并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。 中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的。你要知道，在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁的人都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。” 琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是，夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。”

一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，她就用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？” 男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

记得有一次手机没电，就把卡塞到老妈手机里玩了。然后手机来电，我一看小妹（其实是我女朋友，为逃避爸妈检查才改的）就接了。没等她开口，我就各种甜言蜜语。然后手机里传出了熟悉的声音：“你这孩子吃错药了？我是你四姨！”然后……我就石化了。后来才知道老妈手机上四姨的备注也是“小妹”……标签：四姨你代表月亮消灭我吧。

陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆地说：“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。” 我顺嘴说：“没事的，就当遛狗了。” 女盆友很不爽地看着我，我马上“汪汪汪……”地叫了几声。 想想我多么的机智！

有人说：一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。 说得好像都不要钱似的……

和公司一女同事关系很好。一天在她的工位上聊天，看到桌上摆了3个水杯，可是她却天天拿着一次性的水杯喝水。我很好奇地问：“这么多水杯为什么不用，还用一次性水杯呢？” 同事幽幽地说了一句：“懒啊，省得洗！” 好吧，这懒也真是到一定境界了！

两个人吵架，就像拔河。 男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。” 女：“一边放手，另一边就会受伤？” 男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

我觉得高考已经变成民俗的一部分，尤其是高考作文，已形成固定风俗。 每到那一天上午，大家都欢欣鼓舞，翘首以待。随着一道道作文题从考场里泄露出来，所有人不时发出惊叹或鄙夷。午休时间在各个平台兴奋地讨论，然后从下午开始，比春联还多的各类作文纷纷出笼。次日各大媒体开始盘点……

记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗？” 于是，成功人士淡定地答道：“那年，我创业失败。喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街。当我酒醒的时候，发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱。就这样，我成功开启了致富模式……”