琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他们正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。 琼斯太太打开门时，看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯太太邀请她进来，并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。 中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的。你要知道，在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁的人都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。” 琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是，夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。”

两个朋友好久不见，于是决定一起聚餐去吃饺子。阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别吗？”寒弟一脸疑惑，心想吃了这么多年的饺子，难道饺子还分男女？ 阿三笑呵呵地说：“真笨，是男的呗，饺子有包皮呀。”

新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！ 新娘的大姨拉着新郎说：“我们家小芳跟了你五六年了，娃都打掉俩了。现在你能把婚离了娶她，我们都很高兴！” 希望你们白头偕老！ 新郎顿时醉意全无，惊呼：“我们认识才半年啊！”

饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话。可老婆回来后，他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！ 最后他得出一个结论：中国移动是SB。 我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？

一天，一个老汉去诊所看医生。 医生问：“什么病？” 老汉答：“医生你看！”老汉拿出自己的JJ问：“为什么我的和别人的不一样，弯弯曲曲的？” 医生说：“唉，我看病这么多年，这个倒是第一次遇到，我也不太清楚怎么回事。您还是另寻高医吧。” 老汉沮丧地走了。又走了许多家医院，可是始终没有解决的方法。 终于有一天，老汉去公共厕所小便，看到隔壁的那哥们尿完以后，甩了甩，然后才穿裤子走人。顿时老汉恍然大悟，连忙跑到诊所：“医生，医生，我知道为什么我的是弯的了！原来小便以后是甩干的，不是拧干的啊？”

女朋友今天把我银行卡刷爆了。晚上下班回到家，我冲她吼道：“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你，爱找谁找谁去……” 女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不要……” 我竟然无言以对，一把将她搂进怀里…… 第二天上班时收到短信，银行卡里转进三十万……

搞笑段子：够我笑几天的 近日，在山东济南，一位笨贼钻进一辆宝马内行窃，一阵乱翻之后不小心将自己反锁在了车里。因天气酷热，小偷最后不得已，只能求救车主。 随后车主报警，警察将男子救出时，他已几近脱水状态。 尼玛这新闻能当段子乐一乐~

掐人中，人就会开机；掐脖子，可以调节人的音量；所以人中和脖子一起掐，人就会截图。

一男同事新买了部手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!” 男同事答：“用套干净、安全嘛!”

教师：“你刚上半学期高中，为什么就要退学呢?” 学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

今天儿子对我说：中午考试时一个“惠”字不会写，正着急时突然发现了桌上的饮料。自己清楚地记得这种饮料瓶盖内有“谢谢惠顾”四个字，于是连忙拧开饮料，翻过瓶盖瞪大眼睛一看，我去……竟然是我一直都梦寐以求的“再来一瓶”！！！

1、情人节表白，人家不听。 愚人节表白，人家不信。 清明节表白，人家不应。 唉。 2、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望… 3、有一熊孩子让他姐帮她开家长会，老师问他：“你妈怎么这么年轻？”他回答：“我爸有本事。” 4、买香烛，老板说要买这买那，不然老人在下面过得不好。 后来直接问老板要了名片，说：“把你名片烧给老人，有需要直接找你好了。” 5、愚人节看到一个视频，标题区区几字：“古典，81次g潮”。 好几个G啊。 下了三天才下完。 激动地哆嗦着手打开，尼玛，老版西游记！ 6、今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼，他不小心被咬，顿时火一上来，抓住鱼用力往河里一扔，嘴里爆出一句：“特么的，老子摔死你…”

美国最屌的作家是谁？ damn…布朗。

下班搭地铁回家，感觉口渴就在地铁站买了一瓶饮料。然后狂喝了几口，带着饮料进了地铁。喝完后没找到垃圾桶，就一直拎着一个空瓶，不能乱丢垃圾是吧～这时候我发现旁边的小妹妹一直看着我，我也没觉得什么，可是小妹妹你把你的空瓶子也递给我手上是什么意思？？？ 你的意思是我是捡饮料的大叔咯！！！

问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？” 答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

前几天在家上网，一位好久不联系的大学同学，突然间QQ、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。 第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他：“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？” 果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。” ～省了500大洋。

我有时醒来，会发现身旁是不同的姑娘，而我，居然完全记不起来睡前发生过什么，突然觉得很累。 看来我得改改在公交车上打盹的习惯了。

法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。” 小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

小学同学25周年聚会，饭店档次比较高，全包间。 除了个别走得近的哥们，好多人确实很多年都没见了。 喝到一半，我拉着班长去另外两屋敬酒，顺便看看当年的女神。 啥也别想了，进门就是一通喝， 叫不出名字的，喝！ 对不上号的，喝！ 给谁递纸条没想起来的，喝！ 给我俩喝得五迷三道，腾云驾雾。“这人变好都挺大啊！”我对班长说。这货，不错眼珠地盯着门框说：“妈的，咱走错教室了。”

远远的看到表弟手捧鲜花过来，走到姐姐面前，把花往姐姐手里一揣，单膝下跪。 姐姐：“你这是干嘛？我可是你姐。” 表弟：“姐怎么了？” 姐姐：“近亲不能结婚的。” 表弟：“你想什么呢？我不过是想演习一下，你就帮我练一下怎么了？会死啊？再说也让你感受一下，到时候也不至于慌张。哦，对了，你还没有男朋友呢，难怪。” 姐姐：“……”

今天去常去的一家小餐馆吃饭，旁边座位来了俩女孩。 其中一个叫了声：“老板，来碗鸡蛋捞面，不要加黄瓜。”（这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝） 然后就听见另一个女孩说：“XX，从来不知道你不吃黄瓜啊？前天不是还见你买了几根吗？” 我在一边瞬间邪恶了。

今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是我五岁儿子接的。我问：“在干嘛呢？” 儿子无力地答道：“跟你媳妇睡觉呢。” 我竟无力反驳，小子你别高兴得太早，等你娶媳妇的！

下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！” 交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。 满座目瞪口呆。 几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了。”

侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”