由于停车不便,小孩上才艺班都由我骑机车接送。 一日,接他们下课时,坐在后座的儿子说:“妈,你内向娴淑。” 我从来没有听过就读四年级的儿子这么称赞我,一阵温暖、甜蜜涌上心头! 想再听一次,于是,我问:“儿子,你说什么?” 他说:“妈,你刚刚逆向行驶。”
昨天收到女神微信:给我发十块钱红包,给你一个大大的惊喜! 我赶紧发了个红包过去。一会儿收到女神回复:大大的惊喜就是今天是圣诞节了,谢谢你的圣诞红包! 卧槽!全特么是套路!
妻子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?” 丈夫:“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
一天,某女在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起,状甚亲密,无名火起三千丈。 第二天,她见到男友便大兴问罪之师,怒冲冲地质问他:“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!” 男友急忙辩解道:“你误会啦!我哪会是这种人?你才是新的,她是旧的!”
美军值班时不允许玩牌,但天黑后,三个人——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药,被告到司令部。 天主教徒说:“我向圣母玛丽亚起誓,我没玩牌!”新教徒也向马丁·路德起誓,说他也没玩。 最后轮到犹太人了,他一时想不起该向谁起誓,便灵机一动,说:“将军,我一个人能玩牌吗?”
王祖蓝模仿金星老师,“完美”演绎得淋漓尽致。 问题是我每次看到金星老师的时候,内心就有一些小小的萌动,并且陷入深深的沉思中... 那么胖胖编的问题来了:假如你第二天醒来变性了,你最想做的事情是什么?
朋友问上二年级的儿子:你在班上排名第几呀? 儿子牛哄哄地说:第三! 朋友很高兴:呦!不错嘛! 儿子自豪地说:那当然了!只有两个实在是打不过。
二十世纪初,欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌,一旦发现有人上吐下泻,便立即对他采取隔离治疗。 一天夜里,两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间,说:“请跟我们来吧,您一定是病了,因为我们看到您今天晚上上了12次厕所!” 这位先生生气地说:“我上了12次,11次厕所被人占着!难道这也要隔离吗?”
刚才被傻逼倒车撞了我车头,还来问我打算怎么了。我说随便你——对方报警,警察赶到问了句,谁倒车?他大喊,我我我。交警接着说,你全责…
第一次去东北,到大排档吃夜宵,叫点啤酒。服务员问要常温还是冷冻,我反问:你觉得呢?我去,这么大冷天的? 服务员很淡定:冷冻的5度,常温的零下5度,要啥? 凌乱了一会儿,说:两瓶冻的,不加冰,谢谢。
我:媳妇,晚上我晚点回家。 媳妇:怎么了。 我说:晚上我有测试任务。 媳妇:什么测试任务? 我说:测试蛋白质、维生素、矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。 媳妇:具体点。 我说:一种最新研究的高科技液体在人体肝脏、肾脏的对抗反应程度测试。 媳妇:说人话。 我说:喝酒去。 媳妇:滚!!!
昨天去足底按摩,是个看上去十七八岁的小姑娘来帮我按的。刚一上来她就鼻子抽抽的,不一会儿就开始流眼泪了。我看到心里很不是滋味,感叹这个社会的无情,这么小就出来工作。于是我选择又加了一个钟,小姑娘哭得更大声了。我想是因为感动吧!
铁木真:众位英雄——你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊! 郭靖:大汗,看我的~ 郭靖拉开弓,对准了天上的一只黑雕… “嗖”的一声,只见哲别从马上掉了下来,挂了。 郭靖道:tmd,这次不算! 郭靖又拉开弓,对准了一只白雕… sou! 只见博尔术从马上掉了下来,挂了。 郭靖道:X,这次又没射准! 重来-- 郭靖又拿出一只箭,刚要开弓… 只见拖雷“扑通”跪地上了:大哥,求你了,安达你这次瞄着我射吧!
在饰品店,买了个1:1比例的金鸡报晓,图个吉利。抱着去女友家,进屋放到茶几上,女友老爸看了看,最后用手敲了敲:“嗯!不错?还是个铁公鸡!!!” 我…
平时总是想:“如果断网了,我一定会把时间都用在学习上,效率倍增。” 结果今天真断网了,我却把所有的时间都用在拼命修复网络上。
两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。 其中一个人认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。 他的朋友迷惑不解:“怎么?” “我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。”他回答。 他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然,泪水如流。 第一个人佯装地问:“怎么你也哭了?” “我在想你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?”第二个人答道。
有一次我去上厕所,隔壁的兄弟说:“兄弟,你用的那个牌子的纸巾?这么香。” “心相印的。” “能拿到我看看吗?” 我不耐烦地递了过去,然后,就没有然后了。 我在厕所里蹲了一天,那个夭寿啊是谁,敢不敢给我站出来?
双胞胎在母亲肚子里聊天。 老大说:“老爸不错,经常伸头来看我们。就是不爱卫生,吐口痰就走。” 老二说:“还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。”
有一天到一朋友家吃饭,朋友的小孩刚考完期末考试,读的是一民办的私立学校一年级。 我就问他:“考了多少分?” 他说:“数学98分,语文96!” 我夸他:“好聪明!这成绩好牛啊!” 这时他爹在厨房来了句:“全班35个同学,二十多个双百分!他倒数第五名!” 这都是天才啊!
朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈:“我今天在课堂上得奖了!” 妈妈:“为什么?” 朋朋:“老师问鹦鹉几条腿,我说三条!” 妈妈:“不对,应该是两条,你怎么能得奖?!” 朋朋:“其他同学都说四条腿,我的答案最接近!” 妈妈:“啊?!”
老婆刚考完驾照,想开车,我担心。 她对我说:“你信不信我有特异功能,我能双手不和汽车方向盘接触,而且还能把汽车开走。” 我不屑地回答:“如果你能办到的话,车以后就给你开!” 没想到,过了一会儿,老婆就戴着手套把车歪歪扭扭开到了我的面前。 好吧,俺服了。
父亲:“闺女,听说你有男朋友了,他是干什么的?” 女儿:“跟你一样,是个老板。” 父亲:“他今年有多大年龄?” 女儿:“52岁。” 父亲:“不行,这么大年龄了,比我还大两岁。” 女儿:“没关系,老爸,你的女朋友不也比我小两岁吗!”
我翻看老妈的手机通讯录,发现她把老爸名字设为“葫芦”。 问妈妈原因,妈妈说:“因为你爸姓唐。” “那我呢?”他打开手机一看:“葫芦娃。”
哈士奇的世界: 都说别的狗狗在屋子里拉便便了,主人教训它们之后它们会知道:我不应该在屋子里拉便便。 而哈士奇会认为:我不能拉便便!!!
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