隔壁桌的美女聊电话说到到自己现在在桂林旅游时，外甥女突然跑到她面前大声吐槽：“阿姨，你说谎！这里明明是柳州！” 美女顿时凌乱了，在她跟电话那头解释之际，我牵着外甥女赶快闪了…

一孕妇体检时被告知缺钙，她说：“那我回家去喝猪骨汤。” 医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长得快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”

第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友。晚饭后留他在我家住。 我小声说道：“妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！” 妈妈笑道：“想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去。我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错…”

中国人、美国人、犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！ 你丫把喝下去的饮料吐出来！

老公是个帅哥，去年我妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生。说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心！但是我隐约感觉哪里不对！

"妈呀！这就是传说中的人参果吧！"我路过市场，惊奇地看到几个娃娃水果。 "是的！"摊主回答。 "听说吃了它可以长生不老！是吗？" "对呀！"摊主笑呵呵地说。 "多少钱？"我问。 "十五元一个，你买吗？" "不买！人活着太累，活那么大岁数干嘛！"

给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象。 我说：就你定的那工资，三个月了才来一个应聘的，我没得挑啊。再说了，我作为总经理连招个前台的权利都没有吗？ 董事长气坏了：你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！

蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防毒液扩散，必须马上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”

一天看央视倪萍主持《等着我》，多年失散的亲人相聚一刻，我也感动得流了泪。 并自言自语：我绝不能让我的孩子丢了。 旁边的妈妈说：你先有个媳妇再说这个行不？ 我：……

第一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？” 我听后就要发火，我认识你吗？这样污蔑我？ 就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩地向那大哥点了点头。

我亲戚跟我说：他有次去朋友家，看到他朋友摔断右手的儿子正在用左手奋力地移动着鼠标。 “哥们，你要有这干劲可以去上课的…”

我准备吃早餐，由于吃的太多，妈妈说了一句：“你怎么和小猪一样？” 慢点吃，对了，你知道小猪是什么吗？ 我回：“母猪的孩子啊！”

有一男子入厕后，刚把门关上，就听隔壁问：“你来了？” 他说：“是啊。” 可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：“你来干吗啊？” 他很生气地说：“拉屎啊！来这能干吗？！” 隔壁又问：“那你什么时候走啊？” 他想：这人估计是有神经病！他懊恼地说：“拉完就走！！” 这时隔壁又问：“那一会儿你来我这里一下吧，好吗？” 此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！ 他大骂道：“你ＴＭＤ去死吧，变态！” 隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会儿再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！” 老ＴＭＤ跟我接话茬！！ ...

我走在广场上，前面一男子突然转身抱着我就是一阵拥吻，我挣扎着正要喊人。 男子捂着我低声道：“美女，我是警察，正在跟踪前面的两个犯罪嫌疑人，刚才差点让他们发现，不得已冒犯了你……” 我顿时释怀，心想电影里不都这样吗？ 配合警察抓罪犯也挺光荣的，于是连声道：“没关系……” 男子走后，追上前面两男子后居然哈哈大笑…… ！！

端午小长假到了，把你们的老公都看好吧！ 本人学校对面是护理学院，在此门前等公车。 发现学校门口停了不少好车，而且司机基本都是大叔级的。 你别说，5分钟的功夫，3个妙龄少女走了……

老师：请用“还是……虽然”造句！ 小红：鲜花还是飘出淡淡的香味，虽然都快枯萎了。 小明：老师还是好难看，虽然化妆了。 老师：滚出去。

我在玩手机，一想到下星期的期末考，我不由自主地扇了自己一耳光。 玩个手机都不专心。

半夜三更，夜深人静的时候，只有寝室各种音色的打鼾声。 突然，“通”的一声打破了这夜的寂静，室友纷纷惊醒，问道：“怎么回事？” 突然听到一个弱弱的声音传来：“我的被子掉下来了！” 然后大家正准备睡觉，一个室友问：“为什么被子掉下来会有这么大的声音？” 再次传来一个弱弱的声音：“我在被子里面…”

本人在汽车装潢店工作，今天来了个奇葩客户。他说车上有股味道，肯定是上次买的田鸡放在后备箱，不小心跑掉藏起来了…… 于是我们各种卸座位拆隔板，忙活了两个多小时，最终却还是一无所获。 这时他又说话了：“不如……我们放进去一条蛇试试？”

闺蜜刚好有事来我家，她孩子正在哺乳期。因为没带孩子来，一会儿奶水就溢出来了。她拿起碗要挤给我家旺财喝，这时老公脑抽地来了一句：“这么多，旺财可能喝不完…”

小时候玩红白机，有个游戏叫魂斗罗，可以用秘籍调出30条命，可我怎么也调不出来。 最后没办法，用了好久，终于三条命通关了。 小伙伴们都不信，他们来看的时候，我试了两次都没通关，但他们还是给我跪了。因为我手柄拿反了。

家里的灯突然不亮了，可能是接触不良，一闪一闪的，都拿它没辙，寻思换个。后来老公装作漫不经心地跟我聊天，突然他立刻开灯——灯亮了。他说一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备的。

楼主女，客观评价自己，无颜值，但是身材还过得去，今天骑自行车回家，穿得飘逸了一点，后面一小车减速猛按喇叭，唉，那么宽的马路，都把我逼到马路牙子上了，还不死心，好吧，我猛的回头给了一个正脸，那油门踩得轰轰的响，拉都拉不住啊… 。。

凌晨两点，楼主从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。 我礼貌地上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？” “嗯！” “现在这么晚了，很难打车的，再说你一个女子路上也不太安全，要不我送送你吧！” 美女鄙夷地瞪着我，“TM你想蹭我车回家你就直说！”