进错厕所的囧事糗事
 
一哥们上厕所,结果误入女厕。进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。
 
正在开门的时候,遇到一mm进来。那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了...
2024-11-14
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开心不能停
1、在街上看到一对情侣在激吻,吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多,大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字:“牙套勾住了,帮忙打下120!” 2、下雨了,和刚交的男友各打一把伞路过河边,突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了。于是我就撒娇说,我伞掉河里了,你总不能让我一个人淋雨吧。然后,他把自己的伞也扔河里了… 3、闺蜜恋爱了,可是又失恋了。我问她为啥?闺蜜:他妈嫌弃我嘴馋,总是偷吃小叔子的零食…卧槽,你小叔子多大了?闺蜜:三岁…
饭桌上一哥儿们炫耀,说他老婆去成都出差,他每天跟老婆通话。可老婆回来后,他上网查她的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费,高兴得不得了! 最后他得出一个结论:中国移动是SB。 我们几个默默吃饭,都在心里说——中国移动是不是SB不知道,关键问题在于,你要搞清你老婆真去成都了吗?
和公司一女同事关系很好。一天在她的工位上聊天,看到桌上摆了3个水杯,可是她却天天拿着一次性的水杯喝水。我很好奇地问:“这么多水杯为什么不用,还用一次性水杯呢?” 同事幽幽地说了一句:“懒啊,省得洗!” 好吧,这懒也真是到一定境界了!
男:我爱你! 女:我不喜欢这句! 男:那你喜欢什么? 女:你就不能想想! 什么都问我有意思吗?
中午在办公室闲着没事,我从抽屉里拿出小镜子和剪子,把我有些长的刘海儿给剪了。 晚上回到家,我拉住老公问:“看看我这刘海儿剪得怎么样?” 老公瞟了一眼嘟囔道:“不怎么样。” 我说:“我没上外边剪,自己瞎剪的,一分钱没花。” 老公盯着我的刘海儿仔细看了看说:“你怎么不早说呢,剪的不错,真不错!”
老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧! 老公:等会,等我玩完这局游戏。 老婆:不行,一会儿水不热了,乖宝贝听话! 老公极不情愿地退出游戏,然后…… 洗碗去了。
大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。 大勇默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!” 然后扔掉手机卡,远走他乡。 三年后,他们在同一个城市再次相遇。妻子问:“为何不辞而别?” 大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子。”
我朋友口音比较重,一女的‘鞋子丢了’,一直喊‘孩子’丢了! 孩子,丢了! 把我吓到了。 搞得我心里紧张的要命! 原来是她鞋子丢了! 唉,真不容易。
老爸最看不惯外国歌星。 可是有一天,我正在看迈克·杰克逊的MTV时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。 “爸爸,你也喜欢看这个?” 老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”
今天去常去的一家小餐馆吃饭,旁边座位来了俩女孩。 其中一个叫了声:“老板,来碗鸡蛋捞面,不要加黄瓜。”(这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝) 然后就听见另一个女孩说:“XX,从来不知道你不吃黄瓜啊?前天不是还见你买了几根吗?” 我在一边瞬间邪恶了。
某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。 推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?’”
某天晚上,我一个哥们去开房。 他就问:“你们这里隔音效果怎么样?” 服务员当时就说:“我们这里隔音很好。” 我这哥们一听就说:“不住了。” 服务员感到纳闷,说:“隔音效果好还不住?” 只听见哥们悠悠地说了一句:“我就是来听声的,隔音效果好我住什么?” 当时服务员就凌乱了……
我侄女今天各种萌: 撞到头的时候说:“对不起,头。” 不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。” 在我摸她的头时,她转过头看了我一眼,然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”
搞笑段子: 小声点,到殡仪馆参加同学母亲的悼念会,对站在身边昔日女神轻轻感叹道:“唉!人生如梦,每每到这里都特感觉人生真没意思,真没必要亏待自己,禁锢自己,要允许自己犯点美丽的错误……” 女神厉声抢答:“尼玛是不是今天就该去开个房,跟你一起放纵一次呀。” 我靠! 这么多人,小声点会死吗
问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。 我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?” 他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!” 艾玛,智商能不能别这么伪高端啊!
1. 一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没? 见过没? ... 卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没? 最后才搞明白,那人是想去“建国门!”
我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好。 前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装得可像了。 我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了……
我爸一向对我说:“最喜欢你的婴儿肥了。” 直到今天,我爸的手机找不着了,他叫我用我的手机打一下他的手机。 最后,他的手机在沙发缝里找到了。 结果,看见他手机我的备注竟然是,死胖子! 我说:“爸,我是亲生的吗。”
哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。 哥们选中一个问多少钱,老外伸出拇指和食指。 哥们摇着头嫌贵,伸出五根指头。 老外没再争,很干脆地把手工品给哥们打包。 这哥们走后,老外由衷地夸奖:“中国人真有钱,买东西这么大方:我明明给他要二十块,他偏给我五十块。”
有位男子去找他的家庭医师,他问:“医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?”医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自然,于是看了外面一下然后说:“看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了。”两个月后,他们又见面时,医生问:“性生活如何?”男子回答说:“很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看。”
“Click here, you can enter it!” ——网虫家门铃下挂的牌子。 “请输入URL地址,我会以56K的速度进行链接。” ——身为的哥的网虫对乘客说。 “10060 Connection timed out” ——网虫在打电话时突然中断时说的话。 “11001 Host was not found” ——出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了,撒谎道。
陪刚交的女盆友逛了一整天街,她腼腆地说:“你这么忙,还陪我逛街真是太不好意思了。” 我顺嘴说:“没事的,就当遛狗了。” 女盆友很不爽地看着我,我马上“汪汪汪……”地叫了几声。 想想我多么的机智!
有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,别无他物。 他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”
一男同事新买了部手机,并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说:“用什么套,不要用套,感觉多不好!” 男同事答:“用套干净、安全嘛!”
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