今天和女同事下象棋，被我杀得片甲不留。结果她说她不会，让她来说规定。 结果，她的象能过河，说是小飞象！ 卒当车用，说是变异的！ 车能转弯的，说是越野车！ 炮能随便打，说是高射炮！ 我的士能杀我的帅，说是卧底！ 我也忍了，可是TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛！！！

前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了。老爸指着西瓜地里的我骂到：“臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊，还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。” 那家人忙说：“没事的，没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错的，来，找几个熟了的回家吃。”

姐前天摔了一跤，脸上留下了一道疤，正在照镜子，叹息……。。 闺蜜：姐，好事啊，可喜可贺……。。 姐：尼玛，看笑话是吧？脸上有疤丑死了……。。 闺蜜：姐，你终于有借口了……。。 姐：什么有借口了？。。 闺蜜：要是有人说你丑，完全可以说，都是这疤……。。 姐：滚……

小张：“科长，对批评您不介意吧？” 科长：“绝不，反而很喜欢。” 小张：“是啊，真诚的批评好处很多……” 科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”

逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。 一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。” 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数......

去原生森林探险，结果迷路了，在里面转了2天，也找不到路。 第三天，实物和水都快完了，绝望的我忽然看到远处的人影。 狂奔过去，大喜：终于见到人了，好高兴啊。 他瞪了我一眼：我看我们还是先出去再高兴吧，我在这里已经被困一个星期了。

军训上，教官对全班说：“觉得我长得帅的请出列。” 于是全班大部分人站了出来，教官说：“你们给我跑操场5圈。” 然后教官对剩下的同学说：“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我。” 好啦！剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈。

我在爸妈家里躺着沙发看电视，我嫂子回来，见到我过来搂着我的脖子开始各种撒娇亲昵发嗲。整个过程我一言不发，随她折腾。估摸着差不多了，我才开口说：“我哥在房间里...” 哈哈，有个双胞胎哥哥就是爽！

曾经爱过一个女人，她很喜欢这首歌！ 现在听到，泪水已经涌了出来… 别问我为啥离开她！ 因为她老公发现了！

“李白李爱卿，朕命你写诗助兴。” “皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。” “哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”

这几年生意越做越顺，老婆也愈发爱打扮了。 一天晚上，她拿着网购的胸罩试了又试。 我讽刺地说：“你胸那么小，买什么胸罩咯。” 没想到老婆回了一句：“那你为什么要买内裤呢？！” …

“妈妈，我已经13岁了！！” “我知道啊！” “那我可以带胸罩了吗？” “不可以！！” “可是姐姐13岁的时候就开始带了！” “我说不可以就是不可以！” “可是，可是……” “绝对不可以！！！” “可是姐姐她……” “给我闭嘴，你这个笨女儿！！！”

科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。奥本教授问他：“小伙子，你想过富裕的生活吗？” “当然。那你应当学牙科。”为什么呢？ “你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。”

好宝宝 一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。” 一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。” 另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。” 混合双打 一记者采访一学生笔录：“小朋友，考试没考好会挨打吗？” “会，我家有考试三打。” “哦，考试三打？” “恩，我考70分叫男子单打，60分叫女子单打，50以下则叫男女混合双打。”

男友心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。。。 好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”。。 前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“你至少还能说话！”

晚上和朋友喝酒，老婆来电话了。 老婆：老公，你在哪儿啊？ 我：外面和朋友喝酒呢。 老婆：老公，你快回来，我怕黑。 我：多大人了还怕黑？ 老婆：那你怕绿吗？ 我：我去，老婆等着我马上回来。

儿子：爸爸，你这近老是愁眉苦脸的，为什么呀? 爸爸：公司举办评比“模范丈夫”，我被选上了.... 儿子：哇塞，当模范丈夫了，应该是件很高兴的事呀? 爸爸：高兴个屁，从今往后就没舒闲日子过了! 儿子：为什么会这样? 爸爸：你妈妈处心积虑的提议此活动，然后用尽手腕让我得此殊荣，目的只有一个啊.... 儿子：什么目的? 爸爸：当上模范丈夫后就必须遵守三从四德了，没得好受呀... 儿子：哪三从四德? 爸爸：三从：老婆命令要服从，老婆错了要盲从，老婆外出要随从。 四得：老婆生日要记得，老婆花钱要舍得，老婆打你要受得，老婆骂你要听得。

知道岳父喜欢喝茶，特意买了茶叶给他送过去。 岳父看了看茶叶，又看了看茶壶，然后对着茶壶说：“茶壶啊茶壶，你这么破，让你泡这么好的茶叶，你不应该感到羞愧难当吗？” 得勒！我再给您买茶壶去……

儿子问我：爸爸你要风还是雨？ 我说：要风。 然后他就拿过电扇对着我脸狂吹风。 我又说：要雨。 然后他就吐了我一脸口水！

男人的用途： 1. 人肉沙包：心情不好时，可以用来练拳。 2. 强力开瓶器：打不开的瓶全交给他。 3. 天然暖炉：冬天寒冷，可拿他来取暖。 4. 小型起重机：所有你搬不动的东西，用他来搬。 5. 增值机：这个月薪水花光了，用他为你的荷包增值。 6. 外卖速递员：吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来。 7. 软绵绵的枕头：在长途车或长途飞机上，可以将他的肩膀当枕头。 8. 超级垃圾桶：不吃或吃剩的东西，可全都交给他吃。 9. 粘邮票：跟你的男人说：“吻我”。当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。

老婆：喂！老公，你在哪儿啊？ 老公：喂！老婆，我在公司办公室和同事们开会呀。 老婆：我今天做丰胸手术了。 老公：是吗？好看吗？ 老婆：很好看，你回来就知道了。唉！你的同事有谁知道我做丰胸手术了吗？ 老公：我不知道，等下我问问他们。 然后老公对着同事们吆喝道：你们有谁知道我老婆做了丰胸手术？ 同事们：我们都不知道！ 老婆：你滚！你不要回来见我！

学校的男女厕所相连。 一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸。女生花容失色，大声地问：“谁？” 隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

甲：我爸爸可厉害了，小朋友都怕他。 乙：你爸爸是做什么的？ 甲：我爸爸是警察！ 乙：我爸爸更厉害了，小朋友见了他都哭！ 甲：你爸爸是做什么的？ 乙：我爸爸是医生。

有三个人到纽约度假。 他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”