一对夫妻经常吵架,有一天,两人又为了家中经济问题吵了起来。由于吵得很激烈,丈夫一气之下拿起水果刀,竟失手将妻子给杀死了。
 
丈夫把妻子的尸体偷偷埋掉,又怕孩子回家后会问起妈妈的去处,他还费尽心思想了一套说词。
 
然而第一天过去、第二天过去……一直到第六天,孩子都没有问起妈妈,他觉得很奇怪,终于忍不住问孩子:“这么多天没见到妈妈,你都不难过吗?你怎么都不问妈妈去哪里了?”
 
不料,孩子满脸困惑地看着爸爸,说:“不会呀!……只是好奇怪喔!爸爸,你为什么要一直背着妈妈呢?”
2024-11-08
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开心不能停
刚才在超市,选来选去看中了一把梳子。齿的密度正好,看上去也很舒服。然后看价格,价格牌上写着:“长毛犬用。”于是默默地把它放了回去。
看上一件枣红色上衣,觉得太中性犹豫要不要买,店主拍胸脯告诉我这是女式。买完穿着回学校后上完厕所,隔壁一男生也刚出来,四目相瞪! 撞衫了! 我去!店主你出来,我保证不打你!! 一同事每个月都有全勤奖,每个月都可以请假两天,真佩服他一天也不休息,终于问他为什么不休假。 同事悠悠地抽口烟说:“我不是舍不得放弃那两天的工资,我是怕我一休假领导就会发现公司里有我没我都一样。” 然后我就凌乱了~ 老公:“老婆,你用我的牙刷没?” 老婆:“你有病吧?我没用!” 老公:“汗,知道了!” 老婆:“知道什么了?” 老公:“知道你没用,你真没用!”
我跟你说:“命里瘦时终须瘦,命里胖时莫强求。” 朋友:“所以呢?什么意思?” 我:“再来两份红烧肉呀,这一份不过瘾。”
有个曾经做过县官的人,一次在上海听到新学家(指改良派)议论“民权自由”: “西洋各国,莫不尊重民权,唯独中国漠视,所以中国百姓痛苦,国力越来越衰弱。” 这个罢官的县令瞪着议论者道:“你们只讲民权,不讲官权,叫你们去做几天官,才知道难处哩!而且,中国何尝没有民权?只怕中国的民权比外国还厉害呢。” 大家便问:“中国的民权在哪里?” 此人答道:“我做知县时,碰到一班抗粮不交的顽劣农民,凭你怎么恐吓镇压,他们总不肯来交纳租税,你说他们的权力大不大?”
早上,去公园晨练,看见一仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了,而且打的拳虎虎生风的。上前去问老大爷可不可以教我打拳,老头高深一笑,说:“小伙子,你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊,可能是看看我的天赋。于是,我集中力气一拳打过去,结果还没打到老头,他大喊一声“打人了”,之后倒地不起。最后,我被讹了2000大洋。
年前一哥们与一红颜知己相处甚笃。 2月14日情人节,她发信息给他:“天津 安徽 湖南 江西”。 他百思不解,没好意思答复。 直到今天翻了地理书才恍然大悟。 那哥们肠子都悔青了,不好好读书,真耽误事!
晚上,胖子肚子饿了,找了很久只发现一家24小时营业的麦当劳。 胖子走了进去,并叫了两片面包。 然后,他径直走向里面的厨房,自己往面包里面夹东西...
小时候我经常不交作业,于是老师对我使尽惩罚。 忍受不住了,决定报复一次! 终于有一次又没交作业,老师揪着我的耳朵,然后又拧了拧我的鼻子。我一用力,结果鼻涕拧出来了,全在老师手上…
我问一个二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎么办?” 二货说:“我马上拿摄影机。” 我问:“为什么?” 这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。”
他想吐槽一下他朋友的老婆,顺便拍一下我马屁。 一次,我家那二货老公在看他朋友的空间,看到某一朋友的结婚照时,他想吐槽一下他朋友的老婆,顺便拍一下我马屁,结果二货脱口而出:“哈哈,他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊,绝了!!!”
老师对小李的妈妈说:“您的女儿和同桌老是聊天。”之后老师把小李的位置调到了墙边。 晚上,妈妈问小李:“你的同桌是谁?为什么老和他讲话?” 小李说:“我的同桌是墙。” 妈妈打了小李一巴掌,说:“强,强,还叫的那么亲热。”
高中班主任很好说话,所以我们请假很简单! 一次班会,班主任谈到同学请假理由: “你们请假回家我没有意见,居然有同学请假理由是放假在家买的饼干要过期了,请假回去把饼干吃了!”
晚上,小贾在回家的路上看到有人打劫,一个女孩拼命抵抗。 他有心上去英雄救美,又怕自己小胳膊小腿不够硬。可是也不能不管呀。 于是打了110后,大喊一声:“快跑,动物园狗熊跑出来了。” 女孩得救后问他:“怎么就想到狗熊了?” 小贾不好意思地说:“因为我没当上英雄,但也不想当狗熊。”
今天同乡群里的小赵说他要过第二十七个光棍节了,想起了他父亲。 老赵开手扶拖拉机,农村里有个副业,过得比一般人要好一些,他也十分得意自己的手扶拖拉机运输生意。 小赵还有个姐姐。生他的时候,据说老赵看到是个儿子,仰天长笑,“哈哈哈,我的手扶拖拉机手艺终于后继有人了!”
侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!” 她悠悠来了一句:“你好坏哦!” 我一愣:“怎了?” 没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的。”
那年夏天,我总感到自己头昏眼花,浑身没劲。 我到了医院,大夫龙飞凤舞地很快开好了药方。 我算了药价,竟有三百多元。 取药的大夫叮嘱我说:“这药白天每隔两个小时吃一次,每次吃三片,一共是两周的药。” 我还从没见过这样吃法的药,忙问他:“大夫,我到底得了什么病,这药到底治什么病?” 那位大夫就很实在地告诉我:“其实这药什么病都不治,你现在最需要的只是多喝水。”
晚上去了公厕,走到门口,里面一片漆黑,就听到里面有人在咳嗽…… 哥走进去,放了一个超响的屁,厕所的灯亮了…… 厕所里的一哥们说:“兄弟,你厉害啊,我咳了半天都没有用。” 想不到,这灯竟然是屁控的,以后晚上来厕所,还得先憋个屁啊……
一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息,能做大学问家。 父亲怕家庭教师教不好,就自己教儿子算术。 一个月后,父亲想考考儿子,就问:“1个加5个,等于几个?” 儿子扳着手指头算了一会儿,答道:“6个。” “7个加15个呢?” 儿子又扳着手指算,手指数不够,就加上脚趾头,还不够。 怎么办呢? 父亲看他发愁的样子,生气地说:“你不会用脑子吗?” 儿子说:“脑子只有一个,加上去还是不够用啊!”
大学毕业后就来上海找工作。 我心想,上海这个大城市人们的素质肯定高! 有一次,我走在大街上,突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。 顿时,我想起来电视上的爱护环境的广告。 于是,我三步并作两步冲了上去,捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。
哥:“明天有事吗?” 我:“没事,干嘛?” 哥:“明天陪我一起去相亲。” 我:“你相亲叫我去做什么?” 哥:“去衬托我。” 我:“......” 哥:“到时候你踏个拖鞋,穿个大裤头去就行了。” 我:“会不会太像个2B。” 哥:“不像2B我叫你去干什么?” 我:“......”
怎么翻译? If you do not leave me, we will die together. (四级水平) 如果不滚开,我就和你同归于尽。 (六级水平) 你若不离不弃,我必生死相依。 (八级水平) 问世间情为何物? 直教人生死相许。 (专家水平) 天地合,乃敢与君绝。 (活佛水平) 你在或不在,爱就在那里,不增不减。 (东北水平) 你要不跟我走尼玛我就干死你,完事我也死。
法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。 法官问其中的一个人:“你住在什么地方?” “我四海为家。”这个人回答法官,“城市、乡村,树林,海边……” 法官问另一个人:“那么你呢?” “我是他的邻居。”
我笑着和同事说:“我跟你讲,我有经验,叫的狗不咬人,咬人的狗不叫。” 现在我正陪同事在医院打疫苗。
我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好。 前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装得可像了。 我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了……
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