英语考试,
他说听力他没有听,
我说那你怎么做的题?
全部蒙的?
他说:“我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!”
“那你知道ABCD选哪个?”
他:“A的笔画三画,C是一画,B和D是两画,可是D画得速度快!”
我去,这才是真正的听力啊!!
总经理坐在他律师的办公室里。
律师问:“您是想先听好消息呢,还是先听坏消息?”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”
“太好了,”总经理很兴奋,“那么坏消息呢?”
“这是一张你和女秘书的照片。”
有一天,纪晓岚看到一个太监,于是百无聊赖,就对太监说:“给太监讲个故事。”纪晓岚说:“从前,有一个人......”纪晓岚就点起他的大烟袋,停着不说了。
过了许久,那太监忍不住就问:“纪先生,你刚才说的故事说到了从前有个人,那下面呢?”纪晓岚就瞪大眼睛说:“啊,下面啊。下面没了!”
男女二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,男友一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”
女友附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”
和朋友一起喝酒,一个挺着脾酒肚的胖子怕热脱了上衣。
肚子上一条刀疤从上到下触目惊心,我惊问道:“兄台以前也是混江湖的?”
胖子泪流满面:“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产,俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了。”
动物国王老虎吃饭。
老虎:这次饭菜不错,吃的很好很饱。
猪:谢谢夸奖。
老虎:宣刺猬上朝。
刺猬上殿:不知国王,为何贵干?
老虎:来根牙签。
我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了,打电话过去问他。他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”
我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”
他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
母亲:“你和他谈了也有一段时间了,告诉妈妈,你觉得他这人怎么样,和你般配吗?”
女儿:“嗯,他在各方面都还不错,就是脾气有点儿急,无论干啥,总是火急火燎的。”
母亲:“脾气急一点,也不是啥缺点,他这个特征我知道,从他脱衣服快就看得出!”
有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动。”
妈妈说:“要求你啃!”
前几天跟女友去西安玩。
车上,一男生喊:“师傅,开空调吧!”
司机还未开口,另一男生接口:“师傅,大师兄说得对啊!”
这时,又一男生喊:“师傅,二师兄说得也很对啊!”
全车爆笑!
看到他站在宾馆门口,眼神里充满了浓浓的爱意和无限的渴望... 就这样,我跟他擦肩而过... 他的眼神开始变得迷离... 看着我逐渐远离的身影...
这时,我的手机来了一条微信,写道:“怎么了?”
我淡定地回道:“我老爸在我身后跟着呢,今晚活动取消...”
本姑娘我一直都是美容靠睡觉,
减肥靠感冒。
任性啊。
一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。
妻子指着丈夫的背部说:“一颗痣,两颗痣,哇,你身上怎么那么多痣啊。 丈夫悠悠地说道:“这说明你的丈夫是条好汉啊!”
妻子不解:“为什么啊?”
丈夫得意的说:“这你就不懂了,我这就叫做“痣多星”
啊!
农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。
我们告诉他要选定一个陆标,以便辨认去农场的岔道。
他第一天上工,头两次往返农场都很顺当,第三次却迷了路。
“你没有选定什么标志好让你记得在哪儿转弯吗?”我问那司机。
“有哇。”他回答,“不过那些母牛都走了……”
朋友告诉他,有个发小从小就是个舞蹈天才。到了18岁以后,更是学会了芭蕾舞、现代舞、踢踏舞、伦巴、恰恰、桑巴、快步、街舞等等。可以说舞艺超群。我说:“这么厉害,那他现在在干什么呢?”朋友说:“哦,现在在摆地摊。”
一对老人翻看年轻时的照片后感慨万千。
老头就对老太婆说:“明天我们像当年谈恋爱时一样,我在湖边等你吧。”
第二天,老头买了花,傻等了一天,没见老太来。
回家后,看见老太在看电视,老头怒了。
老太说:“我妈不让我出去。”
一个兄弟离过三次婚,都因老婆出轨。
一次和他喝酒,酒过三巡。
他对我说道:“兄弟,女人外遇会有三点变化。”
我好奇地问是哪三点?
他接着说:“一是经常换新内裤。二是无缘无故的对你特别好。三是做的菜越来越咸。如果发现其中一点,你就得提防了。”
这……能信吗??
女人都愿意自己年轻。
一个中年妇女去医院看病,当医生问她年龄时,她说已满二十岁。
医生听了这话,在诊断书上写到:“口齿清楚,已失记忆力。”
1. 去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早……”
我惊出一身冷汗,这家伙慢悠悠把话说完:“再晚点,我就下班了。”
坑爹啊!
2. 本来许仙和白娘子是相爱的,怎奈白娘子抵不过法海的诱惑,最后被法海金屋藏娇……
这个故事告诉我们,爱情是需要房子的,虽然法海不懂爱,但他有房子!
3. 一直讨厌自己滥情,伤害了一个个女孩的心,看破红尘的我决定遁入空门,只是出家不到一个月,我又爱上了几个前来上香的女施主。
我走进一家看脸收费的餐厅,问老板:“我这个长相需要多少钱?”
老板说:“免费。”
我开心地说:“看来我长得还是挺帅的!”
老板又说:“不收你钱,你拿点吃的赶紧走,不然别的客人看到你没胃口!”
下班到家,跟老婆大人说:“路遇算命先生,说我今晚将有一劫。”
老婆杏眼一瞪,怒喝道:“说,算命的钱哪里来的?不交代清楚,今晚就别吃饭了!”
大师就是灵,只是他没教我如何破解啊!
一天深夜,有一对夫妻在吵架。
夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?
争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
夫:早说三更半夜何必挨打。
计算机课老师在上面讲复制与剪切的分别,某同学在下面看小说。老师说:“某某,你来回答复制是什么。”
某某说:“是正版与盗版!”
1. 一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时,见到船已经离开岸边了。他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪地说:“先生,船还没靠岸呢……”
2. 乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然。他以为大家不耐烦,就大声说:“这只是个头,后面还长着呢!”
3. 老鼠去参加模特大赛,第一轮就被刷了下来。老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠,旁人问为啥,老鼠答:“比赛我刚上场,评委就说:先走个猫步看看。”