一天晚上,我们一家人坐在客厅里看电视。电视里正在播放一个美食节目。儿子说:“妈,我饿了!”老婆说:“这是看美食节目引起的条件反射,赶快换个台!”老婆换了个频道,这个频道正在播放一部刑侦剧,几名Police正在会议室里分析案情,抽烟使得整个会议室烟雾弥漫。看了一会儿,我忍不住点燃了一支烟。老婆说:“又一个禁不住诱惑的。”说完再次换了频道。这次换的频道播的是宫廷剧,当看到剧中一位公主困得打哈欠时,老婆也连打哈欠,电视遥控器一扔说:“你们看吧!我困得实在挺不住了!”
外甥说:“天气预报说明天不但有橙色大雾,还有黄色冰,出行有危险。舅舅你明天就不要开车去上班了。” 我拿过报纸一看,上面写着:大雾橙色预警信号和道路结冰黄色预警信号。
老妈:“过年呢,看你期末成绩不错,给你包个大红包,开心吗?” 我:“开心得不要不要的!” 老妈:“啊?不要就算了。”
一女生跟男朋友分手了! 同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又土又木!” 旁边一名学软件工程的男生一听,心都凉了半截。
宝宝从幼儿园放学后,发现家里来了客人——外公外婆。 宝宝小手比划着说:“你是太阳,她是狼!” 外公外婆不解地问:“谁说的?” “老师说的,太阳公公好,给我们阳光;狼外婆狡猾,干了许多坏事!”
本人是苦逼大学生一枚,近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生,手已经起了老茧,于是发个说说感叹下:“上个大学手都起老茧了。” 结果发出去看到第一条评论,我就知道我错了。
我们数学老师总喜欢故作幽默地说些没人笑的笑话。我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。 那天他进来,沉默了一下,说他爸去世了。我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。
一位老板和他的妻子一起来参观老家的养猪场,准备做点投资。 老板看到养猪场的蓬勃生机,当场就下了订单,准备签合同。 这时候,他问了一个毫无逻辑的问题:“那一头最好的种猪一天要和旁边的母猪交配多少次啊????” 养猪场的管理员说:“一般都是十多次呢。” 老板的妻子说话了:“你自己得和种猪比较一下啊!” 这时候,老板又问:“种猪是只和一只固定的母猪交配吗?” 养猪场管理员说:“当然不是啊!得好多头母猪呐~” 这时候,老板笑了,望着老板娘说:“你也得和他比较比较啊…”
英语考试, 他说听力他没有听, 我说那你怎么做的题? 全部蒙的? 他说:“我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!” “那你知道ABCD选哪个?” 他:“A的笔画三画,C是一画,B和D是两画,可是D画得速度快!” 我去,这才是真正的听力啊!!
晚上,几个人聚在一哥们家斗地主,兴头上忘记了时间。许久,他老婆从卧室冲出,冲着他大叫:“这都几点了?” “还在斗地主!” 大家都很尴尬,哥们不好意思地说:“斗地主今天就到此为止吧,我到了该斗地主婆的时间了!”
半夜三点多演习,学校同学蜂拥跑到楼下。 在操场上,只听一男子喊着:“大家快看啊!现在都是素颜!” …… 够糗事吗?顶高会被捶。
老师问小明1+1=几,小明说他不会。老师就让小明回家问家长。 小明回家后问妈妈1+1=几? 妈妈在做饭,骂他:“滚!” 小明又去问爸爸,爸爸在看球赛,大喊:“爽!” 小明去问姐姐,姐姐在房里唱歌,唱到:“BABY!” 小明又去问哥哥,哥哥在外面打电话,说:“我在外面等你。” 第二天,老师问小明知不知道1+1=几。 小明说:“滚!” 老师气愤地扇了他一耳光。 小明大喊:“爽!” 老师骂他饭桶,小明反骂:“卑鄙!” 老师让小明滚出去。 小明说:“我在外面等你......”
正在跟客户谈生意,突然看见初中一位学霸同学,现在居然给别人当保安。 我不禁感叹这世态炎凉,生活所迫的他居然沦落到这个地步…… 突然他无比激动地向我走来,估计是认出我了,对我说:“同志,这里不允许摆摊。”
和小姑娘谈恋爱 丈母娘:有房有车吗? 我:没有。。 丈母娘:你可以滚了! 然后就没有然后了… 和大姑娘谈恋爱 丈母娘:有房有车吗? 我:没有。。 丈母娘:哎,小伙别走,别走,我们给你们首付! 你们供,可以吧? 然后就是好事
看到他站在宾馆门口,眼神里充满了浓浓的爱意和无限的渴望... 就这样,我跟他擦肩而过... 他的眼神开始变得迷离... 看着我逐渐远离的身影... 这时,我的手机来了一条微信,写道:“怎么了?” 我淡定地回道:“我老爸在我身后跟着呢,今晚活动取消...”
一人得知妻子怀孕,十分快乐。 他买来一瓶补胎灵,对妻子说:“你吃后必然有助于胎儿的发育。” 他妻子看了半天,把那工具给丢渣滓桶里了,还骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”
有一天,有一位小姐上了公交车,还没站稳车子就发动了。然后她突然抓住一个大叔的裤子,直接拽下来了。谁知那位小姐不但不尴尬,还对那个大叔说:“大叔,你出来也不多穿条内内。” 然后大叔神回复地说:“我也不知道你要脱我裤子呀!”
小两口打架,把一个枕头扔到楼下。一个乞丐正好路过,甚是欢喜。接着又飞下了一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:“楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。”
车上,一男生喊:“师傅,开空调吧!” 司机还未开口,另一男生接口:“师傅,大师兄说的对啊!” 这时,又一男生喊:“师傅,二师兄说的也很对啊!”
红孩儿小时候特臭美。有一次妈妈带我去她办公室,然后让我自己玩儿,她就出去办事了。我把红色的印泥当腮红涂了一整脸,当时觉得自己特漂亮,还一个人走回家,回房间睡觉。想象一下我妈回家,看到被子上、床单上、枕头上、身上全是红色的心情,关键给我洗了半天也洗不掉! 起码当了一个星期的红孩儿,往事不堪回首啊!
“你干吗要给每一个到这里来的流浪汉吃东西?他们并没有为你做什么。”丈夫问。 “看到别人吃我煮的饭菜不找茬子,真是一种享受。”
一直想换手机,老婆不让换。愚人节那天,看UC论坛上说要弄开机动画碎屏,果断把UC浏览器修改版(修改版没有开机动画)卸载了,换上正式版。 然后打开UC浏览器,给老婆看:“老婆,你看我手机屏碎了。” 老婆一看,说:“明天给你钱换手机吧!” 哈哈……
某富翁极为吝啬,每日三餐,只用盐水下饭。 有人走过去告诉他:“你的儿子在外面大嫖大赌,挥金如土啦!你还这样省俭?” 富翁一听,把心一横地说:“好!我今后每顿买一块豆腐,受用受用……”
媳妇怀孕八个月了,马上要生个猴宝宝。 今天媳妇对我说:“你看你孩子要出生了,你要送她什么礼物呢?要不送个金猴的项链吧。” 我说:“送项链,他那么小也带不了啊。” 媳妇来了句:“她妈替她带。” 媳妇你好机智啊!!
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