甲：今天骑车来上班，遇到一老头碰瓷，非得要我赔他五百块…… 乙：你赔了吗？ 甲：这时另一个在旁边的老头看不下去了，就说：“人家小伙子就骑个破自行车能把你撞成啥样？要赔你五百？要钱不要脸了是吧？我就不信了，来，小伙子我们试验一下，究竟能怎样？” 乙：这老头挺有正义感的啊？结果呢？ 甲：尼玛，狗屁正义感啊，结果我一人赔了五百……

小时候跟我妈吵架一次，被踹到了厨房。 我恶狠狠地说：“你再过来，我就还手了啊，别以为我打不过你。” 我妈冷笑到：“有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀！” 我二话不说，举起瓶子，准备威胁她。 结果酱油灌了我一脖子。 我妈：“哈哈哈哈，和我斗，那酱油瓶的盖子是松的，哈哈哈哈哈哈。” 那天，我哭得比任何一次战败都惨。

读书时，其他女同学都收到好多情书，只有我没收到过，各种羡慕嫉妒恨啊。 终于有一天，我也收到一封粉红色的信，给我激动的…… 又不好意思让别人知道，于是偷偷跑去厕所看。刚打开，掉坑里了……

公司年会，我这桌有两个客户：一对年轻夫妻，广东人；一个年纪稍大点，山东人。 你存在，我深深的脑海里。 夫妻中的男方一直和这个山东人喝，很快，年轻人就倒下了，开始在酒桌上胡乱唱歌，说英语。 山东人千杯不醉，看小伙子倒下了，就继续和那老板娘喝，还一直开着带荤段子的玩笑，我们也一直应和着。这个时候，喝多了在桌上沉寂了很久的小伙子，突然惊醒，抱住老婆，指着那山东人，大声喊着：“你把我灌醉，你让我心碎。”

媳妇儿跟闺蜜去逛街，让我过去接她们。 在一家鞋店找到她们的，哪知道过去的时候她闺蜜刚好在试鞋子，这一弯腰，我是一览无遗啊！ 媳妇儿看见了就过来咬牙切齿地挤出几个字：“好看吗？嗯？” 我想都没想，脱口就道：“好看，真白啊……”

过年大家都用手机发短信拜年。 大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。 初一我又发了19条短信，还是没有回复；初二我发了13条，依然没有回复。 等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：“看啊，有人给我拜年了！” 打开手机一看，短信是这样写的：“中国移动祝你新春快乐！顺便告诉你，你的手机已欠费停机。”

从小就被老师和长辈教育：娃啊，要努力，上进啊，长大了让别人都得听你的... 经过多年努力，终于不负众望实现了；拥有了自己的地位。现在在我们市里，甭管多大的老板，多大的官，在我面前，让他低头就低头... 这不，又一个送上门让我收拾的了... “老板，洗头还是剪发？”

今天跟老板去见客户，客户问：“这位是？” 我急忙介绍：“这是我们的老板呀。” 客户客气地跟我们老板握手：“板鸭你好，我是炸鸡。”

“屎克郎，你不是移民了吗？怎么又回来了？” “再不回来，就饿死了！” “怎么会这样子！” “那是一个鸟不拉屎的地方！”

上午去医院看病，我对医生说我头疼欲裂、喘不上气、心脏偶有撕裂般的疼痛。 医生给我做完了检查，说：“奇怪，你身体这些部位都很正常啊。” 我：“哈哈哈哈，我是骗你的，笨蛋！” 医生微微一笑：“我也是。”

儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？” 我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！” 过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！” 我…

昨晚上，老婆洗屁股的时候突然告诉我，她逼上面长了个痘。这不是高潮。高潮是我很淡定地告诉她：“你现在是个真正的逗逼了。”她笑了一晚上~

要要要，切克闹。今天在面馆吃饭，旁边一个中年男士带两个小正太，目测双胞胎，很是调皮！ 他们非要吃他爸爸的面，他爸爸可能觉得面太辣，于是不给他们吃！ 然后其中一个看起来稍微大的说：“要要要，切克闹，我说老爸你说操----” 然后两个小孩，“老爸”“操” --- “老爸” “操” --- 然后男子笑了，整个面馆的人都笑了---

宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。 我就问他，离那么远为什么还老是回去？ 他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！” 那你为什么不让你妈把钱打你卡上，这多方便。 只见他一脸无奈，“我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上！”

我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个。我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个。我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？

两只鸟儿停在枝头。 正在为“家庭矛盾”吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭地辩解到：“亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！”

一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀？” 小明高高地举起了手。 然后，老师问他：“三的后面是几呀？” 小明回答说：“是四。” 老师接着问：“九的后面是几呀？” 小明说：“是十。” 老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？” 小明说：“是‘J’”

最近股市的事情大家也都知道，二哥全部身家也被牢牢地套在股市里。 二哥和我说：每次看到我买的股票大跌我就蛋疼，特别疼… 我安慰他说：实在不行就割了吧，割了就不再疼了… 二哥说：割了怎么行，你TM想我断子绝孙啊！ 我彻底无语了，不知道二哥股票中毒有多深，想到割蛋都不会想到割股票…

她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方。一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”

两个家庭主妇在一起聊天... “这两天我家的蚊子多的让我头疼，你们家怎么样？” “以前也多，但自从我老公想出一个灭蚊高招后，家里的蚊子就成对地被我们消灭！” “什么高招？” “他捉了几只母蚊子，给它们装上了GPS（卫星定位系统）。”

单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁。昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了，生娃了。还被孩子尿了一身，可LZ梦里各种欣慰啊…笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水…

救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！” 八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！” 救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”

为了给我的花盆栽一株花，去了花市。 问老板：“你这一盆花多少钱？” 老板：“20元。” 我：“要是只买花盆呢？” 老板：“这花盆好，18。” 我：“哦，那我要一株花……” 老板当时就呆住了……

我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有。这时我儿子对老婆说：“学校交钱，要100做资料费！”老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。 等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说：“爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……” 看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！