小明问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？” 爸爸说：“你去看下水稻就知道了。” 小明半信半疑地走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？”

高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。 独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。 巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着： “本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”

垒长城，三缺一。 电话响了，老同学说：“我这有个工程，我们人少做不了，你考虑下做不做？” 我激动地说：“什么工程？好不好收款？” 同学说：“好收，现场结算。” 我：“什么工程？我马上来。” 老同学：“垒长城，三缺一。”

老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。” 我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？” 老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。” 我…

牙医在报纸上登了一个聘用广告： 本人欲聘用一名女秘书，联系电话：7654321。 注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺！

上午去医院看病，我对医生说我头疼欲裂、喘不上气、心脏偶有撕裂般的疼痛。 医生给我做完了检查，说：“奇怪，你身体这些部位都很正常啊。” 我：“哈哈哈哈，我是骗你的，笨蛋！” 医生微微一笑：“我也是。”

上次邻居家小狗掉厕所了，坑的那种。于是一个人在里面捞，四五个人在外面看。然后捞出来了，小狗湿漉漉的走到人群中心，来了个狗甩头。

酒吧里，很多人往尿斗里扔纸巾和烟头，经常堵。 酒保很无奈。 直到一天，他贴了一张告示： 从这个尿斗里捡你扔的纸巾烟头的手和给你倒酒送果盘的是同一双手，你自己看着办吧…

最近股市的事情大家也都知道，二哥全部身家也被牢牢地套在股市里。 二哥和我说：每次看到我买的股票大跌我就蛋疼，特别疼… 我安慰他说：实在不行就割了吧，割了就不再疼了… 二哥说：割了怎么行，你TM想我断子绝孙啊！ 我彻底无语了，不知道二哥股票中毒有多深，想到割蛋都不会想到割股票…

一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么？” 我答：“有何不敢，看着哈。” 我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。” 哥们：……

小明：女神，我喜欢你，从第一眼看到就爱上了你。 女神：是吗？那你能为我做什么？ 小明：我能为你做牛做马。 女神：你们男人都一样，还不是为了草。

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！” 老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。”

傍晚，妻子对丈夫说：“亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。” “这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。” 黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊“GOGOGO”。黑娃一听心想：就你会唱，我也会唱“奥类奥类奥类奥”！忽然一头栽了下去。路人说：“TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。” 上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》。中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。”全班同学都惊呆了。

妻子：“快叫你妈来看电视！” 丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？” 妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带孩子》。”

今天，一家三口上街，妻子跑去卫生间拿了一条毛巾。 丈夫说：“老婆，要围巾就去买一条，何必用毛巾？” 妻子说：“街上你肯定能遇到大杯罩的女人，你看到了会流口水的，我可以用毛巾帮你擦，省得弄湿了衣服。” 丈夫说：“老婆，放心吧，见到波霸，我绝不湿（失）身。”

那天跟老公开车回老家，好几个小时呢。 在路上我说：“老公，我饿了。” “把窗户打开。” “干嘛？” “先喝点西北风。”

年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。 想找爱学习的，去四六级区； 想找有气质的，去乐谱区； 想找文艺的，去散文旅游区； 想找时尚漂亮的，去美容杂志区； 想找顾家的，去菜谱美食区； 想找聪颖的，去经济金融区； 想找年纪小的，去教参区。 连年级都分出来了！

一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。 为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。 为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。 妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！

我发高烧，妈妈摸了一下我的额头说：“哎哟，好烫啊！” 爸爸过来二话没说就给了我一耳光，“居然把你妈烫到了！”

开会，领导迟到，进门直说抱歉。 一哥们儿脱口而出：没关系啦，有你没你一个样。

一次房东老板娘送我一个南瓜，我不喜欢吃，又给了老乡。 过了两天，又在家里看见那个瓜了。我问老乡：“是你也不喜欢吃呀，又还我了？” 老乡望着我说：“喜是喜欢，可你儿子到我家玩，看到这个南瓜就说是我偷的你家的，他又把它抱回去了！” 我……

今天小区停电，老爸回家后，说：“怎么今天停电了？” 我说：“不知道。” 过了一会儿，老爸打开电脑，发现怎么也打不开。一直黑屏，把我叫了过去，问：“怎么回事？电脑坏了吗？” 我哭笑不得地说：“爸爸，今天停电！” 老爸恍然大悟。

两只鸟儿停在枝头。 正在为“家庭矛盾”吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭地辩解到：“亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！”

甲：吃到好吃的记得要分享，懂了吗？ 乙：懂了！ 甲：那下次吃到好吃的了，知道该怎么做了吗？ 乙：我会说这个很难吃。 甲：…