“你快点睡觉,哭什么?”
托儿所的阿姨怒吼道。
“我,我想家。”一个女孩哭着说。
“不许哭!再哭,我一脚把你踢到南头去!”阿姨更加严厉地说。
“阿姨,您还是踢我吧!我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说。
一天和同事路过他女友家楼下,看到他丈母娘被两个人打,于是我说:“你还不去帮忙?”
他咬牙切齿地说:“不用!他们俩人就够了!”
昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹。姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女。孩子挺懂事:“爸爸你吃,你也吃。”“爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃。”小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸:“爸爸你不能这样,你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”
记得高一军训时,站军姿,教官在队伍里走来走去,不小心踩了我一脚,真心痛,就叫了声“啊,痛得很”。
教官转过头非常严肃地说:“男人不许喊痛。”
我换口说:“舒服。”
然后……
教官又给了我一脚。
突然想起一个高中朋友的糗事!
高中不让吸烟!
我朋友在宿舍吸烟被领导抓了!
然后就是一顿思想教育!
我们也在旁边畏畏缩缩地听着!
领导说了一句:“小小年纪你吸什么烟?”
朋友低着头委屈地说:“我抽红塔山!”
当时集体笑喷!
一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐,并经常调侃为乐。
有一天,丈夫对客人抱怨说,家中的蚊子只咬他一个人,可见中国连蚊子也欺负“老外”。
他的妻子在一旁接腔道:“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”
朋友问上二年级的儿子:你在班上排名第几呀?
儿子牛哄哄地说:第三!
朋友很高兴:呦!不错嘛!
儿子自豪地说:那当然了!只有两个实在是打不过。
妈妈带五岁的儿子坐公交车,太阳很毒,其他位置都有人了,妈妈就找了个靠窗户的座位坐下。
刚坐下,儿子说:“妈妈,我们换换位吧?”
“为什么啊?”
“我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏钱美容!”
一个基督徒祈祷道:“神啊,帮助我吧,我如今正面临着一个最大的危险,我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。”
一天,某位学生刚出校门,从身上拿出一根烟。当他刚准备开始吸时,发现班主任早已站在了他的面前。班主任看见他,他吓得把烟立刻扔在了地上。
班主任大喝到:“你敢浪费!”
他连忙捡起来递给班主任,“你敢贿赂!”
他又揣进了兜里。班主任又大喝到:“你敢再犯!”
那孩子“哇”的一声就哭了。
在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。
丈夫望着已经开出的列车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”
妻子回敬道:“都怪你!”
“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
我:“我有罪。”
朋友:“怎么了?”
我:“我家不是养了只小狗吗?今天肚子饿…”
朋友:“你把它煮了?”
我:“不是,我把它的狗粮吃了。”
朋友:“……”
搞笑段子:老农的长寿秘诀
记者去采访一山区百岁老农:“老人家,你是吃什么东西才能保持长寿的啊?”
“我们这只能种玉米,平时也是以玉米为主食。”
“那你现在最大的愿望是什么呢?”
“我最想死。”
“啊!为什么?”
“吃了一百年的玉米,你不想死啊?”
学课,教师在指导学生解答应用题。
师:“学校买粉笔用了60元,每盒粉笔2元,学校买了多少盒粉笔?”
生:“30盒。”
师:“这30盒粉笔是怎样来的呢?”
(想引导学生列式) 生:(大声地)“买来的!”
1、王小丫大夫关切地问伤者:“你知道你伤在哪儿了吗?”
病人吃力地摇摇头。
王小丫:“给你三个备选答案吧:A. 肋骨断裂,B. 胸腔大面积出血,C. 颅内出血。”
病人咬了咬牙说:“A。”
王小丫笑问:“你确定吗?你还可以打一个求助电话。”
病人道:“我打给我爸。”
王小丫:“好,时间只有30秒。”
病人:“爸,我不行了,快换医院。”
2、在医院重病看护中心,有一重病患者清醒过来,看到护士就问:“你说,我的寿命还有多长时间?”
护士:“这个……你得去问阎王!”
患者:“上帝能要我吗?”
护士:“不知道!”
患者:“你们不是天使吗?”
护士:“我们只管接送,不管审批!!!”
3、一女看医生。
医生:“您好,有什么可以帮您的吗?”
女:“医生,我得了鼻炎……”
医生:“请文明点,那叫阴道炎。”
吃过最苦的,是她的喜糖。
喝过最酸的,是她的喜酒。
拿过最烫的,是她的喜帖。
遇见最高兴的,是她的儿子长得像我。
前几天去旅游,本人长得比较高,买东西时一服务员盯着我说:“你是导游吧!”
我纳闷地说:“我不是啊,你看我哪点长得像导游?”
她一本正经地说:“我看你疯疯癫癫,蹦蹦跳跳的,一般导游都是这个样子。”
我:……
病人被推进了手术室,非常紧张!
医生劝说道:“不用紧张,这次手术,我们邀请到了著名的教授全程视频指导,大可放心!”
病人顿时放松了!
一个小时后,病人看到所有的医生都停止做手术,呆呆地站着!
病人紧张道:“大夫,是不是出了什么事,为什么手术进行不下去了!”
医生不耐烦道:“你消停躺会,网速太慢,视频缓冲不过来,我们等着呢!”
悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山。几个月后,猪八戒突然来访,进门就哭。悟空问:"队伍到哪里了?" 八戒答:"山西。" 悟空又问:"可是又遇见妖精?" 八戒答:"没有。" 悟空急:"那你哭什么?" 八戒更加伤心:"大师兄!你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了......"
1. 一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时,见到船已经离开岸边了。他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪地说:“先生,船还没靠岸呢……”
2. 乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然。他以为大家不耐烦,就大声说:“这只是个头,后面还长着呢!”
3. 老鼠去参加模特大赛,第一轮就被刷了下来。老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠,旁人问为啥,老鼠答:“比赛我刚上场,评委就说:先走个猫步看看。”
老王去面试,老板对他很满意,最后问他是怎么离职的。
老王羞涩地说:“是因为办公室恋情。”
老板就八卦了,问:“是不是在办公室发现的呀!”
老王说:“不,是在老板家!”
老板:“……”
去同学家借宿,他老爸喝醉酒回来躺沙发上,喊:“儿子,电视又卡了!”
同学走过去一拍鱼缸,里面的鱼乱窜。
他老爸说完谢谢,看了一会儿金鱼,就睡着了。
我看着根本没启动的电视,很是纳闷。
同学说:“他看海底世界。”
我:…
一哥们郁闷地说:“TMD,我被MM拒了!”
另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”
旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”
最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!!”
进错厕所的囧事糗事
一哥们上厕所,结果误入女厕。进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。
正在开门的时候,遇到一mm进来。那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了...