汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。 别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！” “对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”

今天和朋友一起出去吃大餐，有一个菜没吃过，挺好吃的，所以多吃了些。吃完饭朋友说那个菜是牛鞭…… 我好怕啊，都说吃啥长啥，我一个女孩子…… 吓得现在都不敢睡觉了…… 一会摸一下…… 一会摸一下…… 一会摸一下……

一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。 孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！” 老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？” 我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”

看到一个乞丐用着破了大洞的碗乞讨，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗。于是我二话没说，拿起碗就给扔到垃圾桶里。 街上偶遇昔日的富帅，忍不住盘旋了几句：“怎么，当年你不是上了影视学院吗？” “怎么到这和我抢生意了？”突然走过来一个人大喊：“你个臭乞丐，别影响我们拍戏！” 路上碰到一乞丐，我正要把零钱给他，忽然看见他的牌子上写着“可能有一天你也会像我一样”。于是我很淡定地又把钱放回口袋里，万一哪一天被他说中了呢！

前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿。 哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。 老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了，老婆？ 5秒后… 你肿了，老婆？！ 又一个5秒后：你怎么肿了，老婆！！！

爸妈出去聚餐，回来居然给我打包了些吃的。我打开一看，里面有不少吃剩的骨头。老妈解释说：“打包的时候不太好意思，就说拿回家给狗吃，结果隔壁桌很热心的把吃剩的骨头倒进来了。没事，挑挑吃吧！” 我…。

昨晚在哥们那儿喝酒，酒过三巡，哥们哭着跟我说，他女朋友的爸妈不同意他们在一起。他们已经在一起五年了，感情很好，哥们哭得很伤心。 我也不知道怎么安慰。临走的时候，趁他不注意，把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。

昨晚在火车站等车，火车晚点。 实在无聊，便和旁边的一位大哥聊了起来。 聊了一会儿，火车还是没有来。 我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？” 这大哥沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”

吓死我了！ 哇啊啊啊. 单位有个萌妹，近视眼还不戴眼镜，经常是慢半拍的节奏。昨天我们一起坐公交上班，前方发生车祸，交警还没来，车流慢速经过现场，车里的人下意识向外观望。一个拾荒者被车轮爆头趴在地上，各种尖叫混乱..... 过了几分钟，车里刚静下来，萌妹“哇”一声趴我肩上哭了起来。我赶紧问她怎么了，她说：“我看了一眼看不清楚，红红绿绿的还以为谁的西瓜被碾破了，后来听你们一讲，我又脑补了一下！吓死我了！哇啊啊啊.....”

LZ去一工厂考察，期间工厂美女总裁作陪，中午共进午餐时，大家交谈甚欢。 吃好后美女总裁有事要先走，与我们一一握手道别。 到我时，我发现她衣服正胸前有很多米饭，就善意提醒：“美女，衣服上有东西。” 她低头一看胸前，说：“没吃饱！” “没吃饱？” “没吃饱……”

麻花君在跟朋友聊天。 朋友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。” 麻花君就问：“那我是…？” 朋友：“你是丑得一逼。” 尼玛，友尽！

教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？” 尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。 教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？” 孩子们异口同声地回答：“尼克！”

女：“你不爱我。” 男：“我怎么不爱你了啊？” 女：“我指头撞破了，你也不帮我吮一下。” 男：“那是因为你有脚气啊。”

在酒吧喝醉了，我拿起电话翻开电话簿，想给朋友打一个电话。 但不知道打给谁，看着这些陌生的名字，我突然感到自己连一个知心朋友都没有，很沮丧。 第二天早上，竟然发现手机不是自己的。

怀孕三个月了，昨晚半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下了。剩下的给老公吃，谁知这货吃完面，又吃了各种水果、干果、零食…… 我说：“老公，你怀孕啦？” 这货说：“怎么了？” 我说：“你怎么比我还能吃。” 这货一本正经地说：“我给你打个样儿……”

大学的时候，刚进学校。 学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用得到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩得好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了。阿姨让小女孩向小男孩道歉，但无论怎样她也不肯。 阿姨生气了，问她这是为什么。小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”

某日，我在看电视，妈妈在厨房。有人敲门，我去开，看到隔壁的哥哥来了，喊了句：“妈，隔壁哥哥来了！” 妈妈冲出来煽了我个巴掌，说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。” 我那个哭啊......

经理：“小李啊，你是学电脑的吧。” “嗯，是的。” “很好，赶紧过来帮我把这几台电脑搬一下。”

过年大家都用手机发短信拜年。 大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。 初一我又发了19条短信，还是没有回复；初二我发了13条，依然没有回复。 等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：“看啊，有人给我拜年了！” 打开手机一看，短信是这样写的：“中国移动祝你新春快乐！顺便告诉你，你的手机已欠费停机。”

大学二年级的时候，班级召开迎元旦新年联欢晚会。 我班有一妹子姗姗来迟，一进教室没找到座位。班长爱开玩笑，一拍大腿说：“坐这儿！” 没想到，这妹子挺泼辣，忙接话题说：“我可是千金哎！久坐怕你吃不消！” 另一哥们有点损笑地说：“没关系，班长有祖传千斤顶！” 瞬间，晚会高潮来到。

搞笑段子：街头的幽默小笑话 在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝：“卖丝巾了！有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条。”

才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。 那么， 预备～唱！ 在那左腿的边右腿的左边有一只拦精灵， 它们空薄又透明， 它们平滑又美丽。 它们自由自在穿梭在那黑色的大森林， 它们安全体贴防止喜当爹~

今天数学考试，看见同桌拿了几张纸条写，然后揉成一团，尼玛我顿时震惊了，边说：“你居然作弊———都不喊我一起，快，哥们给我抄抄？” 只见他说：别打扰我抓阄！