上语文课,老师让同学说出都有哪些标点符号,同学们都争相回答起来...... 这时,老师发现一个学生正在睡觉,就把他叫起来问:“同学们已经说出了大部分标点符号。有问号,句号,感叹号,分号......就差一个号了,你来补充!” 这个学生想也没想就说:“还有泰坦尼克号!”
从小时候开始,我就善于把今天要做的事拖到明天,把明天要做的事拖到明天的明天,最后拖都拖烦了,干脆一次性拖到第 n 个明天,然后我称它为理想。 他们二不二的,先笑了再说。调查了 100 个女人,她们最喜爱用什么沐浴露,最受欢迎的一款是:从我浴室滚出去。 上中学的时候,我们有个外教。有个同学以为外教听不懂中文,想逗人家,就上去打招呼:“嗨,nmb。” 然后外教微微一笑回答:“nmb,too。”乐呵呵的就走了。
愚公临死前对大儿子说:“移山,移山!” 大儿子:“亮晶晶,漫天都是小星星……” 愚公亡。
自从刘备在长板坡失去两位夫人后,感到十分孤单,于是部下纷纷劝他续弦,但是刘备不为所动。 关羽有些奇怪,问刘备:“大哥为什么不续弦呀?” 刘备回答:“唉,一个巴掌拍不响啊,我一个人着急有什么用?” 后来刘备终于到江东娶了孙尚香,从东吴逃回来后,诸葛亮笑问刘备续弦滋味如何。 刘备捂着脸支吾不语。 旁边的赵云抢先回答道:“每天都能听见巴掌声。”
上驾校考科目二,一哥们上车发现车子没方向盘,赶紧叫考官:“考官,考官,这车子没方向盘我怎么考试啊!” 考官跑过来一看,尼玛,坐到副驾驶室哪有方向盘啊! 可见这哥们当时紧张到什么程度!
上次考试,离考试结束还有十分钟的时候,监考老师说道:“要及格的同学抓紧时间啦。” 说完便转身走出了教室。 那一刻,他的背影让我想起了上帝。
我们这的大超市收银员,一般情况下如果有个几毛零钱要找的,顾客不说明的话都会找两个糖。 一天中午和老婆买了东西,找了两个糖。下午又去,买了5块2毛的东西。付账的时候只有一张5块的,其余都是1毛的硬币,老婆无奈之余,我霸气地掏出中午找的两个糖。 老婆夸我机智的时候,我忘不了收银员一脸鄙视的表情!
一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道:“莫斯特先生,快买下这个柜子吧,很便宜。只要原价一半的钱。” “我要柜子做什么?” “您可以在里面挂衣服。” 莫斯特笑问道:“难道您要我光着身子到处跑吗?”
好学的男生向渊博的女教授请教! 男生说:“请问‘有容无欲,乃大则刚’是什么意思啊?” 女教授满腹经纶地回答道:“前半句意思是说,人应该有包容之心而无过多欲望……” 没等女教授说完,男生红着脸说:“谢谢教授,后半句我知道了。”
一天,妻子问儿子:“你知道孔子的老师是谁吗?” 儿子想了想说:“是钻子!” 妻子惊讶地“啊”了一声!“这没啥大惊小怪的,没有钻子哪来的孔子!”
病人顽固地反对做手术。他说:“既然上帝把盲肠放在这里,那一定是有他的道理的。” “当然,”医生回答道,“上帝给你盲肠,就是为了我能够把它拿出来呀!”
一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁! 铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他! 小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!” 铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩! 小孩接过钱,用舌头舔了一下,放进兜里走了......
女人都愿意自己年轻。 一个中年妇女去医院看病,当医生问她年龄时,她说已满二十岁。 医生听了这话,在诊断书上写到:“口齿清楚,已失记忆力。”
刚才在地铁上,挤上来一女的,穿得很暴露,看上去冻得直打哆嗦。 那女的一上车就说:“车里真暖和,跟被窝里一样!” 这时,旁边一北京大妈用京腔幽默地回了一句:“真逗!你家被窝里有这么多人啊?!”
我开心地向朋友炫耀说,今天穿了条背带裙,瞬间觉得年轻了好多,连走在街上发传单的都特意嘱咐我说学生半价哦! 同事瞄了我一眼说,你这样子除了身高和智商像学生外,其他的一点都不像… 绝交,友尽…
从小就被老师和长辈教育:娃啊,要努力,上进啊,长大了让别人都得听你的... 经过多年努力,终于不负众望实现了;拥有了自己的地位。现在在我们市里,甭管多大的老板,多大的官,在我面前,让他低头就低头... 这不,又一个送上门让我收拾的了... “老板,洗头还是剪发?”
一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:“请问您家里最需要的是什么?” 主妇毫不犹豫地答道:“钱。”
虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。 这时,狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?” 狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?” 听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”
一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。 他说:“大儿子是‘上等人’,因为他怕老婆;二儿子是‘中等人’,因为他敬老婆;三儿子是‘下等人’,因为他打老婆。” 客人忍不住问:“老翁是哪种人?” 老翁说他是圣人,因为上中下全都有。
交警拦下一个酒驾的司机,“你好,请出示一下驾照!” “我……我犯了什……么事儿?” “你不知道不能酒后驾驶吗?” “知……知道啊,所以我是……是边喝边……边开的嘛!”
胖虎被媳妇管得严,整日郁闷。 我给他出一主意:“我带你去拳击健身房吧?好好发泄发泄。” 他问我:“我怎么发泄呢?” 我说:“你就把沙袋当成你媳妇好了。” 晚上在健身房,教练问我:“你带来那男的有病吧!” 我问:“他怎么啦?” 教练说:“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”
一女对有外遇的老公说:“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!” 老公当场晕倒,从此规规矩矩。
还有一次,双休日白天我在家休息,家里的椅子坏了,我正在修,忽然听到卧室有声音传来。 我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去,原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。 他一看我这个架势,忙说:“我去,吓我一跳,哥们,我知道道上的规矩,既然你先来了,就算你的好了,拜拜。” 摇大摆地走了。 说完,大了,貌似还很仗义。 尼玛,我哭笑不得。
一天,纪晓岚(清代大学者)陪同乾隆皇帝游大佛寺。 君臣二人来到天王殿,但见殿内正中一尊大肚弥勒佛,坦胸露腹,正在看着他们憨笑。 乾隆问:“此佛为何见朕笑?” 纪晓岚从容答道:“此乃佛见佛笑。” 乾隆问:“此话怎讲?” 纪晓岚道:“圣上乃文殊菩萨转世,当今之活佛,今朝又来佛殿礼佛,所以说是佛见佛笑。” 乾隆暗暗赞许,转身欲走,忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑,回身又问:“那佛也看卿笑,又是为何?” 纪晓岚说:“圣上,佛看臣笑,是笑臣不能成佛。” 乾隆称赞纪晓岚善辩。
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