有一个人在某天找了烫伤医生。 病人说:“医生,我右边耳朵烫伤了。” 医生问:“是怎么烫伤的?” 病人说:“我把电熨斗的插头插上,放在右边,谁知道电话突然响了,我顺手把电熨斗拿起说声‘喂’,就这样了……” 医生又问:“那么你的左耳又是怎么一回事?” 病人无奈地说:“因为电话又响了第二次……”
1、吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架,女很生所的大喊:“你脑袋进水了吧?” 男笑嘻嘻地回答:“那怎么没淹死你呀?” 女愣了楞,然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了! 2、我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。 打电话给她,没人接就是还没醒; 打电话给她,挂掉了,就是醒了。 你们不要太羡慕我! 3、今天去买柠檬茶,排队的人很多,里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的,女生在不停的切柠檬、找零钱、给杯子封口,突然转过身小声的对男生说了一句:“你知不知道,我真的很累了” 。 男生没有一秒的迟疑,冲后面喊了一句:“不好意思,今天不卖了。” 然后拉下卷闸门。 这才是真爱…
大家好,我是秦始皇,其实我并没有死。 我找到了长生不老药,活到了现在。我的葬礼是个骗局,其实我埋葬了大量的财富。 我现在手机没流量了,谁给我充100元话费,待我打个滴滴去咸阳,保你荣华富贵。
晚上,背有点痒,就对老婆说:“帮我抓抓背!” 老婆把手往我背上一放,就不动了。我说:“你咋不抓呢?!” 随后,听见:“你自己动!” 我擦…
女: 男生如何撒娇? 男: 讨厌… 撒娇这种事… 人家怎么会知道啦!!!
红孩儿小时候特臭美。有一次妈妈带我去她办公室,然后让我自己玩儿,她就出去办事了。我把红色的印泥当腮红涂了一整脸,当时觉得自己特漂亮,还一个人走回家,回房间睡觉。想象一下我妈回家,看到被子上、床单上、枕头上、身上全是红色的心情,关键给我洗了半天也洗不掉! 起码当了一个星期的红孩儿,往事不堪回首啊!
正在网上淘明星:在淘宝里搜章子怡,出来都是礼服 搜范冰冰,出来是衣服和充气娃娃;搜林志玲,全是充气娃娃 搜赵薇,出来一堆村姑不知道是卖什么的; 最夸张的是李湘,只有减肥药,“9.9元付费试用,李湘推荐,假一罚万”
朋友和大他两岁的女老师好上了,他女友亲自挂了他两门课,理由是重修的时候可以见到他。 太任性了!
和哥几个在宿舍开黑玩LOL,老大说好热都没法玩了,让我快想办法! 我立马抗着老大往景观池跑,到地方就给他扔下去了。 大哥爬起来一边揍我一边说:“电脑太热……” 还好四哥趴地上死死抱住他腿,不然我还得被揍半小时。
大学毕业以后没有对象,朋友给介绍了个女朋友,相亲的时候,我父母,她父母都去了,女孩子看起来很文静,很淑女,坐姿特别端庄,腰挺的笔直笔直的,长发及腰,真的觉得挺不错,女方家长说:你俩出去转转吧,在这儿坐着多没劲。 于是楼主就跟这个女孩子出去了。 刚出茶楼的门,那个女的就说:卧槽,憋死老娘了,装淑女真特么累。 哎,你,有烟吗? 给我一根。 我当时特么一口老血吐出来。
老师训斥不遵守纪律的学生:“不要讲话了,你们要讲话,到上面来讲。” “到上面去讲?那学费怎么算?”一个学生嘀咕道。
下了火车,拦了辆的士。上车跑了大概十分钟后,我对司机说:“师傅,你绕路了吧。” 司机脸一红,有点尴尬:“嘿嘿,你怎么知道的?本地人?” 我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡地回了句:“我猜的。” 新技能get!
一个兄弟离过三次婚,都因老婆出轨。 一次和他喝酒,酒过三巡。 他对我说道:“兄弟,女人外遇会有三点变化。” 我好奇地问是哪三点? 他接着说:“一是经常换新内裤。二是无缘无故的对你特别好。三是做的菜越来越咸。如果发现其中一点,你就得提防了。” 这……能信吗??
有一天,那个荷兰人去看电影。那个荷兰人买了票之后,走进电影院。可是过了一会儿,他又走出来买了一张票,再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪,但还是卖给他。结果又过了一分钟,又见那个荷兰人走向售票口,再买了一张票。这次售票小姐就问他说:“不是已经买了票吗?干嘛还要再买啊?”那个荷兰人就很生气地说:“我怎么知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。”
朋友是玩乐队的,才出了一张专辑乐队就解散了。面对这种情况,我只好安慰他说: “伟大的艺术往往是死了之后才出名的[旺柴]” 朋友:。。。
晚上跟媳妇儿睡觉,想向她拿零花钱。 于是我转过身,很深情地说:“媳妇儿,给你商量个事儿,就耽误一分钟。” 媳妇儿听了之后,立马脱掉衣服,摆好姿势望着我。 尼玛,我觉得她的行为彻底伤了我自尊。
我叫王莉。 小时候特别不喜欢朋友喊我姓名,一是觉得自己的名字不好听,二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名:莉莉。 ————————咯咯咯咯咯———————— 有一次,朋友来找我玩,喊道:“王莉!”我可不干了,立刻提示她:“不行,你得喊我小名。”沉默数秒,只见她小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:“小明……”
交了个男朋友,一共领回家五次。 第一次回去,妈妈给包了饺子吃; 第二次回去,妈妈给做了汤圆吃; 第三次回去,妈妈给蒸了包子吃; 第四次回去,妈妈给做了荷包蛋面吃; 第五次回去,妈妈给做了丸子汤喝! 男朋友悄悄和我说:“你家的饭怎么总有圆的东西啊?” 我说:“我妈希望咱俩早点成!一家人团团圆圆。” 其实,我一直没敢告诉他,我妈的意思是让他早点滚蛋…
老板总和我们吹牛,说他从小到大都讨女孩子喜欢。我们老板娘从小就爱他,一天到晚赖他家,赶都赶不走,长大了哭着喊着要嫁给他。 有一回问老板娘怎么就嫁给我们老板了,老板娘双眼放光,嘴巴咂了咂说:“他妈做的菜太好吃了。” 看来有个会烧菜的妈也很重要...
女儿要嫁人了,父亲说:“宝贝啊,爸爸没什么钱给你当嫁妆,你就把家里的搓衣板带过去吧。” 女儿道:“爸,我才不会自己动手洗衣服。” 父亲:“不是洗衣服!” 女儿:“哦,我懂了,可是我有键盘啊。” 父亲哭泣道:“宝贝啊,就当我求求你,带它走吧,让我过点安生日子!” 女儿:“好吧,爸,我懂了。”
一天晚上,我们一家人坐在客厅里看电视。电视里正在播放一个美食节目。儿子说:“妈,我饿了!”老婆说:“这是看美食节目引起的条件反射,赶快换个台!”老婆换了个频道,这个频道正在播放一部刑侦剧,几名Police正在会议室里分析案情,抽烟使得整个会议室烟雾弥漫。看了一会儿,我忍不住点燃了一支烟。老婆说:“又一个禁不住诱惑的。”说完再次换了频道。这次换的频道播的是宫廷剧,当看到剧中一位公主困得打哈欠时,老婆也连打哈欠,电视遥控器一扔说:“你们看吧!我困得实在挺不住了!”
跟老婆吵架,她摔门而去。 打电话给她几个比较要好的朋友,都说没见。 于是打电话到她公司,领导接的,说:“今晚你老婆不回去了,在公司加班。”
小时候经常拿着鞭炮乱放 有一次,拿了一三响炮,二踢腿一半大小但威力很大的那种,没想到点了引信的后,由于太细倒了,随着一声巨响,三响炮嗖的钻进了一户人家门口晒的"马桶"里,接着随着两声巨响,马桶震动的跳了两下,然后,就像动画片里得一样,忽然全部裂开.
家有四岁多动症小侄子一枚…… 真实事件1:小侄子特别喜欢车,平时在路上也能叫出车的名字。 一天,看到一辆油罐车说:“姑姑,油罐车是拉油的。” 接着后边来了一辆面包车,这小子来了一句:“姑姑姑姑,面包车是拉面包的。” 这话,没毛病呀。
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