“律师和精子有什么共同点?”
“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
震撼的哭声…
我有一个朋友,胆子很小,从来没看过鬼片,这是前提。
昨晚三点四十二分接到她打来的电话,那丫头说自己一个人害怕,睡不着,然后就缠着我说了一个多小时的电话,害得我今天早上差点上班迟到。为了报复她,我在QQ上对她说:“亲爱的,对不起,昨晚我睡着了没有接到你的电话,那么晚了有什么事吗?”
结果还不到一分钟,她又打电话过来说:“昨晚我和你聊了一个多小时呢,你怎么说你没接电话?”
我说:“我真没接,今天早上看到的是未接电话。”
她沉默了,然后我刻意阴沉着声音问:“你是不是惹到不干净的东西了?”
然后就听到电话那头非常震撼的哭声…
妈妈对我说,姑娘家家的,不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂,太不好了,有损形象。
我羞愧地低下了头,在内心谴责我自己。
下一秒钟,妈妈指着前面一辆突然插进来的车说:“我去,你个混蛋!敢蹩老娘的车!看我不弄死你!”
我:“……”
一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,她说不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。
警察无可奈何地开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。
小姑娘没反抗,却嫩声嫩气地说:“别害怕,我没带枪。”
今天去接小外甥放学,他被老师骂了。原因是他经常藏小女孩的东西,小女孩找不到了就找他,他来给人家算一卦就找到了。搞的那些小姑娘天天围在他身后打转。我发现我小时候跟他比,我就是个渣渣!
从前有一只鸭子叫小黄,有一天过马路的时候被汽车压了一下,它叫了一声“呱”,于是变成了小黄瓜…
高中汪一枚。还记得去年冬天的时候,去接朋友上学。途中我说:“耳朵好冷啊,你来开吧(电驴)。”他突然对着我的耳朵哈几口气,然后说到:“暖和多了吧。”
当时打死他的心都有了。
朋友告诉他,有个发小从小就是个舞蹈天才。到了18岁以后,更是学会了芭蕾舞、现代舞、踢踏舞、伦巴、恰恰、桑巴、快步、街舞等等。可以说舞艺超群。我说:“这么厉害,那他现在在干什么呢?”朋友说:“哦,现在在摆地摊。”
丈母娘和老丈人来家里小住,正好这几天家里的床坏了,想让老丈人帮忙一起修一下。
当我们在检查床的时候,丈母娘用很轻但是所有人都听得到的声音说:“你们两人动作幅度小一点呀,床都坏了。”
我老婆在我腰上狠狠地掐了一把。
“去,妈,真是床的质量不好呀…”
大巴车上,旁边妹纸打瞌睡,头一直点啊点啊,有躺在阿呆肩膀的趋势。
阿呆在仔细看过妹纸的容貌后,立即挺身坐起,用严厉的眼神告诉她:“妹纸,请自重!”
儿:“爸爸,有什么恐怖书看吗?”
爸爸:“有呀,我看了二十年都觉得很恐怖。”
儿:“什么书呀?”
爸爸:“我和你妈的结婚证书。”
傍晚,一对初恋青年男女相约去电影院。
姑娘:“你最喜欢看什么影片?”
小伙子:“《姑娘望着我》,你呢?”
姑娘:“《南洋富翁》!”
语文老师布置作业,要求写一篇日记,不少于100字。
一位奇葩同学写了一篇:
今天天气真好啊,我在家学数数!
123456789......100,写完了,一天过得真快啊。
都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。
老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
1. 去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早……”
我惊出一身冷汗,这家伙慢悠悠把话说完:“再晚点,我就下班了。”
坑爹啊!
2. 本来许仙和白娘子是相爱的,怎奈白娘子抵不过法海的诱惑,最后被法海金屋藏娇……
这个故事告诉我们,爱情是需要房子的,虽然法海不懂爱,但他有房子!
3. 一直讨厌自己滥情,伤害了一个个女孩的心,看破红尘的我决定遁入空门,只是出家不到一个月,我又爱上了几个前来上香的女施主。
政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系,下课前布置作业,思考题:“如果你们有钱能改变什么吗?”
小明在角落冷哼一声:“如果有钱,我就不用在这听你废话了。”
老师:“滚出去!”
看到电视里男主跟女主说“傻瓜”,
顿时觉得好温暖好幸福。
为了让男友也温柔地说一句“傻瓜”,
遂故意做了一件很傻的事,
男友白了我一眼说到“傻B”。
哎~ 电视剧终究不是现实。
和老婆斗嘴之后,坐在沙发上看电视,儿子走过来:“明天上班不?”
老子:“尼玛,你小子也来管我?”
儿子:“我明天不上学,给你。”说着把两块钱塞过来。
老子:“你这是啥意思?”
儿子:“刚才你和老妈斗嘴了,还想明天她给你做早饭?还想她给钱给你出去吃?”
老子:“儿子,好儿子,还是你知道关心我啊?”
儿子:“关心个屁,我怕你明天早上到我房间乱翻一气吵醒我。”
电脑上机实习,学习的内容是开启计算机。
同学们打开电源,忙活起来。
这时,老师发现马哈哈同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。老师走过去一看,原来电脑让输入用户名,便对马哈哈说道:“电脑想知道你的名字。”
马哈哈站起来,把头凑到屏幕前,小声儿说道:“我叫马哈哈。”
人身安全第一。我吧,比较懒,舍友呢,也比较懒。
但是我们在同一个宿舍也蛮搭配的。我的懒主要体现在晚上下班泡脚后不倒洗脚水,他的懒体现在从我盆里直接倒一部分水然后洗脸。
我们相安无事有半年多了,这是我近一周才发现的问题…
不多说了,我不会告诉你们我在潍坊哪个工地的,人身安全第一!
在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫:“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”
大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来……”两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后,两人又来到诊所:“医生啊,又是女的。”
“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”医生建议道。
算准了时间,两人来到诊所……
医生在旁指导:“左一点,不对,在往上一点,还是不对……”
妻子这时候着急了:“这样啦,老公你下去,让医生来!”
昨天晚上,我发现家里的WiFi被几个人连了,于是我就改了账号“谁会爱上我”,然后密码改成“没有人”,心想这下你们没有办法了吧。
第二天早上,我发现整栋楼都连上了。尼妹,我有那么不堪吗?
好大一窝鸟蛋,
我请吃蛋炒饭,
谁要来吃?
小露丝去考贵族幼儿园,面试时老师取出一张10元的钞票问:“这是什么?”
小露丝很快回答:“这是奶奶给乞丐的废纸。”
老师说:“好了,不用考了,你已被录取了。”