天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。 一老大爷上车投了一元。 司机：“两块！” 大爷：“恩，凉快！” 司机：“投两块！” 大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!” 大爷说完往后走。 司机急了大叫：“钱投两块！！” 大爷：“后头人少更凉快”

青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？” 禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。 青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？” 禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征，老板问他说：“你想要什么工作环境？” 那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。” 老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，公司还送你一栋房子。” 那个人惊讶地说：“不会吧，这么好，该不会是跟我开玩笑吧？” 老板说：“是你先跟我开玩笑的。”

这几天在教老婆学开车，说的最多的一句话就是：超过前边那辆自行车…

唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？ 说明贫僧花心？ 不。 这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。 无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

有一天，小明考试被一道题难住了，题目是：写一个不式词语。 小明冥思苦想，终于想出个不孕不育。 他高高兴兴地交了题。后来，结果下来了，这道题没有对也没有错。 小明问同桌：为什么我这道题没有判呢！ 同桌说：可能你戳到老师的痛处了吧！

一官到任，出票要唤兄弟三人：一胖子、一长子、一矮子备用，异姓者不许进见。 一家有兄弟四人，仅有一胖三矮，私相计议曰：“四人之中，胖矮俱有，单少一长人，只得将二矮缝一长裤，两人接起充作长人，便觉全备。” 如计行之。 官见大喜，簪花劳酒。 三人一时荣宠，下矮压得受苦，在内晓晓，大有怨词。 官听见，问：“下面甚响？” 众慌禀曰：“这是长卵叹气。”

我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个。我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个。我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？

“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。” “这没什么关系。” “另外她还有点跛。” “这又有什么？” “听说她已经不是处女了。” “这也无所谓。” “你怎么搞的，什么都无所谓。” “我当然无所谓，我又不娶她。” 女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。” “亲爱的，放心吧。我并没有任何烦恼、忧虑和负担。” “那你是说不肯跟我结婚了？” “这是什么意思？” “因为婚后，这一切你都会有的。”

一酒吧晚上快要关门了，但是有个客人喝醉了趴着睡觉。 这时老板娘把老公叫来，要老公把这客人叫走。 他老公出了房门一会儿又回来，再出去又回来… 这样来来回回五六次，老板娘生气了：“你有没有叫他走啊？” “没有！”老公回道。 “什么？”她大怒。 “老婆你听我说啊！”老公高兴地说，“每次只要我一拍他，他就以为我是去收钱的，就给我十块钱。你看我都收了六十块了！”

以前出去玩住旅馆，旅馆的厕所是那种蹲坑式的。 上完小号冲完厕所然后提裤子！然后手机啪哒掉到了坑里。 然后我把它捞了起来，这不是高潮。高潮是我感觉它好脏，把它放到水管又冲了冲。 然后它就再也没有醒过。

阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论： 被一枪打死是幸运。 恩，断头台很痛快。 在床上老死还是幸福的。 被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？ 这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死… 天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！

一个老头看了一折王秀兰的《烤火》，非常满意，十分激动，一直赞不绝口：“王秀兰真真唱得好，王秀兰唱得真真好。” 边说边走到一个卖凉粉摊跟前，不由地说：“掌柜，给咱来一盘王秀兰。” 卖凉粉的也是个秀兰迷，知道他今儿个看王秀兰看迷了，也顺口说：“谁买王秀兰，凉粉不要钱。”

小时候跟我妈吵架一次，被踹到了厨房。 我恶狠狠地说：“你再过来，我就还手了啊，别以为我打不过你。” 我妈冷笑到：“有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀！” 我二话不说，举起瓶子，准备威胁她。 结果酱油灌了我一脖子。 我妈：“哈哈哈哈，和我斗，那酱油瓶的盖子是松的，哈哈哈哈哈哈。” 那天，我哭得比任何一次战败都惨。

早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖的被窝里劝她：“小朋友要早起上幼儿园。” 女儿说：“为什么你可以赖床上？” 妈妈说：“因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！” 女儿说：“那爸爸呢？” 妈妈说：“爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！” 爸爸：@#￥%&.......

有次女朋友上台表演，我在观众席看，旁边一个大叔看得挺专注的。我转过头问他：“怎么样，不错吧？” 他：“嗯。” 我特骄傲地说：“她是我女朋友！” “噢，我是她爸。” “噢。。。啊！！叔。。。叔叔好！”

儿子：“爸，你知道李白被我们后人尊称为什么？” 爸爸：“儿子，这我真不知道。” 儿子：“诗仙。爸，你知道杜甫被我们后人尊称为什么？” 爸爸：“儿子，这我也不知道。” 儿子：“诗圣。爸，那你知道你被我‘尊称’为什么？” 爸爸：“尊称为什么？” 儿子：“诗盲！”

女儿小小的年纪七岁半，却懂得不少。 有一天放学回家告诉我：“我谈恋爱了。” 我问她：“恋爱的感觉是什么？” 她说：“很甜蜜很甜蜜，每天跟自己喜欢的同学在一起，形影不离，心灵相通。” 哎，现在的电视让小孩增长了不少见识！

今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来。这时旁边一老头笑呵呵地对我说：“小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。” 这剧情发展我也是醉了。

我开心地向朋友炫耀说，今天穿了条背带裙，瞬间觉得年轻了好多，连走在街上发传单的都特意嘱咐我说学生半价哦！ 同事瞄了我一眼说，你这样子除了身高和智商像学生外，其他的一点都不像… 绝交，友尽…

上车了，正在掏钱车就开了。一下从车头冲到了车尾，然后还假装镇定地坐下来。开了一段，司机说：“刚刚那个火箭女生过来投个币～” 别拦我，我要钻地洞。

有一天，一位母亲让孩子晾衣服。 那孩子晾着晾着，忽然出现了一个小偷。他对小孩说：“我叫‘逗你玩’，不要告诉你妈妈。” “妈妈，有人偷东西！” “谁呀？” “逗你玩！” “这熊孩子！找抽！”

村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手。恶龙每个星期都要吃一名处女。 后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取！ 后来…… 恶龙饿死了。

媳妇儿跟闺蜜去逛街，让我过去接她们。 在一家鞋店找到她们的，哪知道过去的时候她闺蜜刚好在试鞋子，这一弯腰，我是一览无遗啊！ 媳妇儿看见了就过来咬牙切齿地挤出几个字：“好看吗？嗯？” 我想都没想，脱口就道：“好看，真白啊……”